СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Стараюсь не отвечать на звонки с незнакомых номеров,

Стараюсь не отвечать на звонки с незнакомых номеров, но иногда приходится: ждёшь мастера по ремонту посудомойки, отвечаешь на звонок, а там такая радость: «Мы вам одобрили кредит на хрен знает сколько денег!» Спасибо, конечно, но я привык жить на свои. Хотя в такие моменты вспоминаю свой единственный за жизнь кредит: строили дом, реально были большие проплаты, пришлось прибегнуть к услугам одного банка, который называть не буду из соображений политкорректности, вдруг Герман Греф обидится. А в принципе, история ни о чём: кредит взял, погасил, но вот, что меня удивило: ежемесячные платежи надо было проводить в отделениях Сбербанка (это понятно, всё происходило ещё в доонлайновую эпоху), и вносить деньги мог только я. Любой другой человек мог это сделать, только имея от меня нотариально заверенную доверенность. Сто лет прошло, а я всё ещё в недоумении. Почему не мог заплатить никто другой? Чего они боялись? Что придёт злоумышленник, и погасит мой кредит за меня??? Где ты, злоумышленник?? Почему ты не пришёл?? Я бы дал тебе доверенность!!!!

Восстание машин в Сбербанке.
Пришло СМС из Сбербанка, мол хорошему клиенту хороший кредит, приноси паспорт и сразу получишь кредит. Пришел банк в тот же день. Специалист банка долго что-то там нажимала, но в итоге ничего не получилось, с тем и ушел.
Позвонил в службу поддержки клиентов, где оператор объяснила, что денег у банка на кредиты нет, а на смс-ки не надо обращать внимание, их робот рассылает. Через пару дней звонит специалист из отделения банка, куда ходил, грит приходи, вроде должно получится. Ну, пришел, как водится ответил на контрольные вопросы, улыбнулся для фото. "Заявка отправлена, ожидайте". Нашли для меня деньги, - подумал я. Но нет, ночью пришло СМС об отказе. Видно совещались до полуночи топ-менеджеры насчет моих 200 тыр.
А вот сегодня опять пришло СМС, где мой кредит все таки одобрен. Роботы на моей стороне.

Про кредиты

Есть у меня приятель. У него несколько кредитов в разных банках, причем из-за проблем с кризисом в нескольких уже просрочены платежи, и потому из каждого банка раза по 5 на дню звонят и трясут типа: "Дай денег, ты не заплатил, когда заплатишь" и т.д. Причем от одного и того же банка могут звонить раза 3 подряд. З@@бывает страшно.

Чуваку посчастливилось раздобыть денег, чтобы погасить в одном из особо настырных банков положенные платежи. И он уже недели две каждый день звонит по десять раз на дню в этот банк и сообщает: "Я такой-то такой-то, у меня кредит в вашем с...ном банке и за январь я уже заплатил ".

Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять.
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…
И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».
На прощание меня поцеловали в щечку.
Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.
И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.
- Но где такого человека сейчас найти… - Закончила она.
И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…».
На прощание я ее поцеловал. В щечку.

Сегодня решил взять обычный потребительский кредит на физлицо в одном из крупных российских банков. Надо разные справки и копии с места работы - да не проблема, у меня своё ООО, в нем я директор и гл.бух. Быстро всё распечатал, подписал, печать поставил. Приехал в банк, подаю все доки, девочка-манагер долго и внимательно проверяет, брови поднимаются:
- Вы что, это всё сами себе выписали???
- Ну да, а кто мне выпишет? У нас один директор.
- Ерунда какая-то...
- В чем ерунда?
- Так нельзя. Я не приму заявку.
- Почему? Давайте кого-нибудь "постарше" спросим.

Девочка пошла к столу какой-то тети, которая сидит у них за спинами. Говорили минут пять, потом тетя начала кому-то звонить. Начал думать, что может самому себе выписывать документы уже не законно, давно кредит не брал.
Вернулась без охранника, и то хорошо.
- Разобрались?
- Ну вроде да... и правда можно, просто я первый раз вижу, чтобы самому себе справки давали.

Заявку нехотя приняла, жду смс, но что-то подсказывает - будет отказ.

Получается, что из всех работников ООО, получить кредит сложнее всего директору, а если он еще и главбух, то даже заявку брать не хотят )

ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок. 
Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает: 
- вы кто (тупит)? 
- клиент, говорю 
она продолжает тупить: 
- зачем пришли? 
я говорю: 
- в банк кредит оплатить! 
А она опять тупит: а как вы сюда вошли?! ? ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ" 

В некоторых магазинах типа "Эльдорадо" иногда проскакивают кредитные акции в виде "беспроцентного кредита", типа 0-0-12. Разумеется, беспроцентных кредитов не бывает, но обмана тоже нет — магазин делает скидку в размере процентной ставки, в итоге товар со скидкой с переплатой по кредиту равняется первоначальной стоимости товара. Для покупателя выглядит как "беспроцентный кредит". В последние годы я всегда покупал товар по такой схеме, досрочно погашал кредит в первый месяц — сейчас это можно почти везде, соответственно, проценты пересчитывались и товар выходил на сумму кредитной ставки дешевле (обычно это около 20%). Юридически — не подкопаться, никаких нарушений закона нет.
Однако, в последний раз мне отказали в кредите все банки. Посекретничав с одним знакомым "в теме", он сказал мне, что меня пометили как мошенника, мол деньги я отнимаю по такой схеме.
На мой встречный вопрос, а чем же занимаются банки по отношению к людям, он мне так и не ответил...

Заказчица не может приехать в офис, заключить договор. Я говорю:
- Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст. Вы только пришлите мне скан вашего паспорта - первой странички и той, что с пропиской.
Она мне отвечает:
- Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте. А то знаю я вас. Возьмете кредит на меня.

Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать:
- Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор.
Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя.
Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд.
Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Fеrrаri стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Fеrrаri объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.

Фильм «Двадцать дней без войны» (1976) Алексей Герман снимал в Узбекистане. Условия были невыносимыми, жить приходилось в старых железнодорожных вагонах, насквозь продуваемых. Не было горячей воды, электричества, отопления.
Да и режиссер был далеко не подарок, мог за непослушание и в глаз засветить.

Главные роли исполняли Юрий Никулин и Людмила Гурченко. И если Юрий Владимирович привык к бытовым неудобствам, то Людмила Марковна периодически бунтовала.Понятно, что поэтому, когда на станции в режиссера Алексея Германа плюнул верблюд, она разразилась бурными аплодисментами.

Зато Никулин обладал потрясающей способностью разряжать обстановку.
Снималась «интимная» сцена – оба герои в постели. Естественно, в одежде, иначе цензура бы не пропустила.
Гурченко томным голосом (так требует режиссер) произносит, как написано в сценарии:
- Какие у тебя сильные руки…
Никулин, ни на секунду не задумываясь:
- Это ты еще не видела мои ноги…

Съемку пришлось остановить. Все на съемочной площадке хохочут до упада, кроме одного человека. Алексей Герман, как обычно, недоволен испорченным дублем…

Димон, друган мой, рассказывал. Это он сейчас уважаемый хирург. А лет 17 назад, только из мединститута, был урологом на приеме в гор. поликлинике. Сидит на приеме, стук в дверь, говорит - войдите. Показывается голова (Г) и спрашивает:
Г - К вам можно?
Дима (Д), мол, заходите с чем пожаловали.
Г - Спасибо, а можно я вас буду называть "доктор"?
Д - Называйте.
Г - Спасибо, доктор.
Д - Слушаю вас.
Г - Доктор, у меня такая проблема..., а можно я буду говорить "сИкаю"?
Д - Пожалуйста.
Г - Спасибо, доктор. Доктор, когда я сИкаю, я не попадаю в унитаз.
Д - Сикайте в ванну.
Г - Спасибо, доктор!

Рассказ попутчицы в поезде:
- А я всю жизнь в хирургии санитаркой проработала, случаев всяких - во!
Как правило, пациентов перед обработкой помыть, побрить там, мало ли
чего надо. Одного привезли, голый на каталке, а на ентом месте все
подорожником все залеплено, как Христос с фиговым листиком лежит.
Спросила, как ты мог обжечь это место? Говорит, туалет у них на улице
общий, деревянный, на три очка. Сосед бензин туда слил. Мужик присел,
а другой сидел-курил, встал, кинул окурок в очко, и вышел.
Она - ну ладно, понятно, а на кой фиг листики прилепил? - Мама сказала.
- Так пусть твоя мама на свою п... листики наклеит, кто же на ожог это
лепит...

- А вот еще было. Привезли мужика, у него живот, пах, ноги, все в крови,
и рука перевязана. Жена рядом никакая, говорю, помыть ему все надо, а
она говорит, у вас лучше получится.
Ну, я все обработала, глядь, а раны то нет! Я его и спрашиваю, а где
рана-то. - Да вот, рука. - А почему там в крови? - А я руку между ног
держал!

- А вообще перед операцией всегда моют и бреют там. У пожилого как
приподнимешь, помоешь-побреешь, так и обратно положишь, а у молодого
только тронешь - встает. Я и кричу: Лежать!

- Когда заведующий слышит гогот в палатах, то говорит: О, баба Люба на
работе.

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: 

Юрист: Вы сексуально активны? 
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. 

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? 

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? 
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. 

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? 
Свидетель: Да. 
Юрист: И что Вы делали в это время? 
Свидетель: Я трахалась. 

Юрист: У неё было трое детей… Так? 
Обвиняемый: Да. 
Юрист: Сколько из них были мальчики? 
Обвиняемый: Ни одного. 
Юрист: А сколько было девочек? 
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? 

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
Свидетель: В связи со смертью. 
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
Свидетель: Угадайте… 

Юрист: Вы могли бы описать того человека? 
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. 
Юрист: Это был мужчина или женщина? 
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы проверили кровяное давление? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? 
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? 
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции 

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? 
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

Процент Давыдычу

Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Преставил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто-от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита.

Гроссмейстер В., с кем я работал в одной школе, однажды попросил у меня в долг пятьдесят долларов, обещая вернуть через неделю. «Не торопись, — сказал я, протягивая деньги, — возвратишь, когда сможешь».
Через два-три дня я заметил, что В. изменился в поведении. Он старался «не замечать» меня, а когда мы всё же пересекались, здоровался подчёркнуто сухо. Спустя ещё несколько дней он при встрече демонстративно отворачивал голову. Не понимая, что происходит, я гадал, чем же мог обидеть коллегу. Но тщетно.
Наконец, до меня дошёл замысел В. Он хотел, чтобы я обиделся на то, что он «обиделся», и не просил бы вернуть свои деньги назад. Ему было неведомо, что я, живя по принципу «дал в долг — забудь, а взял — помни», не стал бы этого делать. Но циничная уловка В. сильно рассердила меня, и когда мы в очередной раз столкнулись, и он отвернулся, я его одёрнул:
— Мне жаль, что одолжив тебе пятьдесят долларов, я испортил наши отношения, и поэтому сейчас ты вернёшь эти деньги.
В. вздрогнул от неожиданности.
— Да, да, конечно, — засуетился он, доставая из кармана бумажник, — извини, что задержал.
Со следующего дня В. был приветлив, как прежде.

Недавно. Звонок. Поднимаю трубку и после - алё? - слышу женский надрывный плач: - Я в больнице!!!
- Успокойся. Всё будет хорошо. Врачи рядом, спасут
- Я в больнице!!
- Ну так ведь уже хорошо! Не тревожься. Родишь как и все. Все через это прошли
- Дурак!Мне миллион нужен!
И бросила трубку.

Может быть, я бы и поинтерсовался, и про больницу, и про болячки, но это был уже третий звонок.
На второй, трубку брала жена и тоже плачущий голос - Родненькая! Я в больнице!
- А как тебя зовут?
Звонящая не реагируя продолжает - Я в больнице. Я человека сбила. Меня арестуют. Сказали что нужны деньги...
- Так как хоть тебя зовут-то, "родненькая"?
Ответа не последовало

А первым был звонок от следователя. Она поинтерсовалась знаю ли я такого-то. Видать выбрали из телефонного справочника номера телофонов нашей деревни.
А потом заявила что этот человек пытался получить в Москве кредит. По моей, якобы, доверенности.
- А что вас смутило? Ну и выдали бы.
- В кассе денег не хватило.

Прям "театр у микрофона"

Работаю сисадмином. Сейчас ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про пациента, который пришёл к врачу с вопросом, почему меня все игнорируют... Я её спрашиваю:
- А какая у вас фамилия?
- Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.

Вчера был в стоматологии, дантисту пришлось поставить мне два укола (обезболивающего) вместо одного. Пол рожи вплоть до уха онемело. Когда шёл домой удивлялся: почему на меня все так странно смотрят. 
Когда вернулся домой я посмотрел в зеркало - Рот был раскрыт, а из него вытекали слюни вперемешку с кровью (здорово укусил себя за щёку, но не почувствовал). К тому же забыл снять бахилы. 
До вечера не мог кушать т.к. мог себе поранить язык. 
Больше я в стоматологию не пойду... :)

Знаменитости и народная мудрость о деньгах и финансах (авторский перевод
с английского).

“Проклятие? Пусть у тебя будет много денег, но пусть ты будешь
единственный в своей семье, у кого они есть.” (режиссер Эрнст Любич)

“Банкротство - это юридический процесс, в течение которого ты прячешь
деньги в карман брюк, а кредиторам отдаешь свой пиджак.” (юморист Джоуи
Адамс)

“Устный контракт не стоит и бумаги, на которой он написан.”
(кинопродюссер Самэуль Голдвин)

“Все любят шутника, но никто не дает ему денег в долг.” (драматург
Артур Миллер)

“Чтобы превратить 100 долларов в 110, надо работать. Сто миллионов
долларов превратятся в 110 миллионов сами собой.” (миллиардер Эдгар
Бронфман-мл.)

“Финансирование - это искусство передавать деньги из рук в руки, пока
они не исчезнут.” (финансист Роберт В. Сарнофф)

“Деньги есть всегда, просто карманы меняются.” (пистаельница Гертруда
Штейн)

“У меня достаточно денег до конца моей жизни, если только не придется
вдруг что-то купить.” (юморист Джэки Мэйсон)

”Есть один верный способ определить, является ли человек честным -
спроси его об этом. Если он скажет “да”, то сразу ясно, что он жулик.”

“Бог любит бедных и помогает богатым.” (еврейская поговорка)

“Если у тебя есть деньги, то ты мудр, красив собой, а также можешь
хорошо петь.” (еще одна)

“Если бы богатые могли нанять бедных умирать за себя, то бедные могли бы
на этом неплохо зарабатывать.” (и еще одна)

”Жизнь - самая большая халява, ведь она нам достается совершенно
бесплатно!” (и еще одна)

Жена вчера снимает деньги. Банкомат вернул карту, а на деньгах затык - "операция не может быть выполнена, печать чека невозможна". При этом тут же приходит SMS о списании средств. Ну ладно, на банкомате есть табличка с контактами. Звонок по одному из телефонов, дальше следует диалог:
- Добрый день, чем я могу вам помочь?
- Девушка, я сейчас хотела снять деньги в банкомате, но операция прервалась, денег я не получила, но сумма со счёта списалась.
- Вам для возврата средств нужно придти в отделение Сбербанка, где выдавалась карта, написать заявление, приложить чек и тогда, если инкассация выявит излишек, то деньги вам вернут в течении 30 дней.
- Девушка, а разговор пишется?
- Да.
- Тогда слушайте - ваш Сбербанк совсем оборзел, неужели нельзя было настроить банкомат, чтобы он сначала проверял наличие нужной суммы и только потом списывал средства? Мне теперь что, ехать на другой конец Москвы (карта выдавалась на работе) и ждать месяц? Тем более, что банкомат НЕ выдал мне чек...
Ну и ещё минут пять жена высказывала всё, что думает о Сбербанке и его специалистах, без мата (человек она у меня культурный), но очень образно и понятно...
Оператор извинилась и повесила трубку.

P.S. Деньги на счёт пришли через 10 минут.
P.P.S. Судя по статистике обращений в Сбербанк по аналогичным случаям (информация из Интернет), деньги возвращают менее чем в половине случаев, обычно вердикт "Инкассация не выявила излишков".

‎- Почему вы продолжаете называть белый цвет белым?
‎- А как надо называть белый цвет?
‎- Зелёным, конечно.
‎- Как это? Почему?
‎- Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация ‎Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным.
‎- А зеленый тогда как теперь называть?
‎- Идут консультации. Надо подождать.
‎- Но ведь это идиотизм.
‎- Нет. В ВОЦ сидят специалисты. Они лучше знают как называть цвета.
‎- Но ведь белый цвет не перестанет быть белым, если кто-то решит его ‎называть по другому.
‎- Конечно, перестанет. Поначалу будет не удобно, но потом все ‎привыкнут.
‎- Да зачем это надо?
‎- Там лучше знают. Они специалисты.
‎- И что? Теперь вместо фразы «во всём белом свете» надо будет говорить ‌‎«во всём зеленом свете»? «Черным по зеленому написанно»? Да как вы ‎себе это представляете?
‎- Думаю, это решается очень просто. Эти фразы запретят и за их ‎использование будут штрафовать.
‎- Штрафовать?
‎- Конечно. Как вас упёртых еще образуметь то? Ведь, если неправильно ‎называть цвета, представляете какой бардак начнётся?
‎- А может быть просто оставить всё как было?
‎- Да вы что? Да вы кто? Вы специалист цветолог? Что вы в этом ‎понимаете?
‎- А что, для того чтобы называть вещи своими именами надо быть ‎специалистом?
‎- Конечно.
‎- Ошибаетесь. Вот вы, например, идиот... и чтобы это понять мне не ‎нужно мнение специалиста.
‎- Да вы... да вы... вы антицветист.
‎- Опа...‎
(С) Михаил Требин

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Очередной прикол от телефонных мошенников.
Приходит SMS от "Купер" (который "супер" от Сбербанка) и тут же звонок с городского от "курьера": "Выезжаю к Вам, машина такая то, подъеду, еще раз позвоню. Чтобы получить посылку, нужен номер доставки Вашего заказа из SMS"
Ну я там ничего ни разу не заказывал и не собираюсь, так что называю номер "от балды".
В динамике слышны довольные вопли, потом, типа "Ой, подставились!!!" бросают трубку.
И тут же повалили SMS с разных номеров о том, что кто-то входит в мои аккаунты Госуслуг, банков (о некоторых я даже и не слышал), и в каждом телефон "горячей" линии службы безопасности.
Потом получасовое молчание и звонок с очередного мобильного от "Рос чего-то там контроля" и сразу наезд: "По нашим данным Вас взломали. Почему не сообщили в ГосОрганы!!!!". Причем упор делался, что код я назвал.
Жаль время уже было не обеденное, можно было бы еще с ними поиграть. А так просто послал...

В общем развод уже не тупо в лоб типа "служба безопасности банка" или "ФСБ", а в несколько этапов и с нарастающим давлением на клиента....

Случилось это лет 15 назад.
Сидят тетки на работе и про жизнь свою треплются - дети не слушаются,
плохо учатся, мужья не помогают, в магазинах ничего, - хреновая жизнь,
в общем. Тут одна тетка и говорит: "А у меня еще и с мужем проблемы.
Занемог (не стоит в смысле)...." Все: Ох, ах, (а кто и хи-хи),
бабуленция одна говорит: "У меня (в смысле у мужа) тоже такие проблемы
были. Я его вылечила!" Ну и рецептик дает (привожу бесплатно!
Пользуйтесь! Вам на здоровье, нам на радость;-) - насадить дома
сельдерея и усиленно мужа им кормить, во все блюда добавлять, так
просто тоже есть. Ну, взяла тетка эту мудрость народную себе на заметку,
и, о чудо! муж воспрял не только телом, но и духом.
А как только воспрял, нашел себе молодую подругу и ушел от тетки
к ней жить. И сельдерей в горшочках прихватил.
Мораль из истории выводите сами, только, думается мне, мужская будет
сильно от женской отличаться...;-)

Таксист рассказал. 

Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка. Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог. 

Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из-за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: "не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!!!" ? 

Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье - забирает.

Вспомнилось почему-то именно сегодня... Было мне лет 15, совсем соплюшка, стою перед зеркалом, обмеряю свою талию - вот досада, нет 60 см, есть 62! А отец рядом смеется, говорит: "Вот когда мы с мамой женились, я ее мог ладонями обхватить! Померяли мы тогда папины руки - 50 см! А поженились они в 1949 году, прошло семь лет после того, как мама эвакуировалась из блокадного Ленинграда. Светлая вам память, мои дорогие.

Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка.
Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса - некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями).
Итак, беседа!
***
С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем?
Я: Слушаю вас.
С: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении?
Я: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся.
С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам?
Я: Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам :-)
С: Спасибо, до свидания!