СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Была 1-й раз в Италии. Прикол про мытье

Была 1-й раз в Италии. Прикол про мытье рук: намылила жидким мылом, а вода не течет, сенсор не реагирует, педали нету, ручки на кране само собой тоже нету- Европа же. Туалетной бумагой кое-как вытерла, все липкие руки. Фу! Прыгаю по этому туалету и ,о чудо, вода полилась! Оказалось надо было ногой нажать на одну плиточку, которыми был выложен пол. Совсем неочевидно)

Встретились как-то в компании с приятелем, который вернулся из командировки
в Ирак. Все - заядлые автомобилисты. Cпрашиваем его, на чем, мол, там народ
в Ираке ездит? Ну, отвечает, разные встречаются машины: и Тойоты, и Ниссаны,
и Фольксвагены... А, спрашиваем, на совках там ездят? А как же, говорит, и
на совках тоже ездят. Что, спрашиваем, и Жигули там есть? - Есть. И Волги
есть? - Ну, встречаются... И Москвичи тоже?!! - Ну, в общем, редко, но видел
парочку. А, спрашиваем, Запорожцы там тоже есть?!!! - Нет, отвечает.
Запорожцев нету. Что, удивляемся, совсем нету??? - Совсем нету.
Потом задумался, и говорит: Запорожец - это ж соображать надо...

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами…". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена…
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

Мы - они.
Избитая тема, но никуда нам от нее ни деться. Вот, намедни, рассказывал
канадке про то, как всю зиму 1991 года в общаге не было горячей воды.
Зима еще та была, зубы чистить было трудно так как из крана шла
исключительно ледяная вода. Ну ладно, рассказываю я ей про процесс
м-м-м купания, да, именно, купания. Кипятится в кастрюльке вода, которая
потом несется в душевую...
В этом месте меня изумленно прерывают и задают обалденный вопрос:
- А как она (вода) потом попадает в душ?

И после этого они еще хотят Олимпиаду выигрывать :))

Можно вечно смотреть, как горит огонь, течёт вода и узбек переделывает за узбеком.
На стройке работаю.

Навеяло про автоматику.

Рассказывал кум, он ехал первый раз по обмену студентами во Францию (ему
лет 20 тогда было). Где-то уже за кордоном выскочил он из поезда
(стоянка минут 10 была) чегой-то купить на перроне и решил зайти в
туалет. В туалетах автоматика, типа бросаешь монетку, включается свет,
делаешь свои дела, выходишь. Но он все-таки Русский. Когда подошел к
туалету как раз выходила какая-то тетенька. Зачем платить деньги, если
дверь не успела закрыться. Заскочил, справляет свою малую нужду. Гаснет
свет и со стен на пол начинает литься вода, типа дезинфекция. Дверь
открывается только снаружи бросанием монетки. Никому в туалет не
хочется. Поезд вот-вот отходит, он закрыт в туалете без денег,
документов в хрен знает каком городе с хреновым знанием языка. Слава
Богу, кого-то все-таки припекло, бросили монетку, успел он в мокрых
кроссовках добежать до поезда. Осторожней надо с техникой за границей.

BurnRam

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз — и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял — и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся — застрелит!"

А дело было так:
Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться
времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину
прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!
До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли -
у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после
охоты.
Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях"
не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то
копается.
- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!
А он мне:
- Так нету!!!
- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.
- Так нету, не слепой!
Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то
и выпили.
А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по
списку покупал, читает:
- колбаса одна палка - купил,
- хлеб 2 буханки - купил,
- чаю одна пачка - купил,
- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел,
то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и
пять бутылок!

Кошка у меня интеллегентная очень и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдет, гадит только в свой лоток. Привезли ее на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша", Коши нету. 5 дней прошло, ее нету. Ну все, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллегенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку(30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа(100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, еще и из собачьей миски все выела и сметая все на своем пути помчалась спать. Спала трое суток.
Блин, я тоже так погулять хочу!

Приехали мы несколько дней назад отдыхать к корешу на квартиру, пива
попить, футбол по ящику посмотреть. Ну и когда "пиво подошло к концу"
порулил я в туалет по-маленькому. Сделал дело, ну и смыл, как полагается.
А смыв был сломан, и когда дернешь за ручку смыва, он потом не отключается
и вода дальше льется... Алкоголем из моей башки к тому времени вымыло
все нормальные названия вещей, поэтому я занялся словообразованием и
крикнул хозяину квартиры:
- Я тебе _СПУСКАЛО_ сломал....
Ответ прозвучал мгновенно (хозяину была хороша знакома проблема и пива
он выпил не меньше моего):
- Ты его _ПОДРОЧИ_, оно _ВСТАНЕТ_...
Имел он, конечно, в виду то, что надо легонько подергать за рычаг слива и
все бы встало на место и вода бы прекратила течь.
Все, кто это слышал - не могли еще долго успокоиться...

Забавную нынче сценку наблюдал.
Зашел в фирменный водочный магазин.
Водок ..... до потолка. Самая дешевая 40 руб.
Выбираю.
Заходит люмпен (Л). Оглядел хмуро витрины. Спрашивает у скучающего
продавца (П):
(Л) - Водки нету? (расстроено)
(П) - Нету. (не удивляясь, лениво)
(Л) - Никакой??
(П) - Никакой....
..............
(для справки: самые дешевые водки в Казани стоят чуть меньше 30 руб.)

Я уже рассказывал о себе, поэтому коротенько напомню:
- учился в Ленинграде - нет Ленинграда;
- работал в Верховном Совете РФ - нет ВС;
- работал в милиции - нету;
- работал в налоговой полиции - нету;
- сейчас занимаюсь проблемными долгами - обанкрочено и ликвидировано не один десяток предприятий.
Никаких комментариев только факты.
К чему это я?
В прошлом году впервые за 30 лет съездил в Крым.

Моя бывшая аспирантка руководит проектом. И я по нему тоже кое-что делаю. И вот она меня заставила пересчитывать заново одну здоровенную таблицу, в связи с запоздалым поступлением новых исходных данных. Я и говорю: да брось ты, давай оставим всё, как было, там и изменения-то будут совсем невелики.

А она ехидно ухмыльнулась и отвечает:

- А помнишь, как ты меня когда-то маленькую, на втором курсе, заставил офигенную таблицу характеристик объектов обновлять? Там тоже изменения исходных данных были совсем маленькие. Мог бы и забить. Но ты заставил.
Ну, воооот.... Хе-хе.

Буриме

От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на "вы" и по имени-отчеству, приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком:

"...и цветы полей..."

О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь.

Отвечаю: "...и кусты лесов..."

В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идёт у человека следующая строчка. Надо помочь.
Отправляю ещё одну: "...и вода морей..." И вдогонку: "...и волненье слов..."

Через десять минут приходит ответ:
"Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!"

В форуме идет обсуждение, какие вещества могут гореть.
- При определённой температуре горит всё.
- Даже железо?
- В атмосфере чистого кислорода и достаточной температуре - да.
- Не горит то, что уже "сгорело":) К примеру вода.
- Вода прекрасно горит во фторе.
- А гелий?
- Когда в звездах выгорает водород, начинает гореть гелий. Так что горит абсолютно всё. Без шуток. Вопрос только в условиях.

Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает
хвастаться своим самодельным душем. Основу душа составляет большая бадья
с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен
постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая.
Я разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос:
- А не боишься, пробьет твой кипятильник от такой жизни, и во время
водной процедуры долбанет тебя током так, что мало не покажется.
На что она мне вомущенно отвечает:
- Ну ты думаешь, я совсем уж дура. Перед тем как принять душ, я это
проверяю.
- Как же ты это делаешь? - спрашиваю я.
- Я ОПУСКАЮ ПАЛЕЦ В БОЧКУ С ВОДОЙ - ответила она мне...

Шел я с другом на концерт "Машины Времени". Осень, довольно холодно,
по-этому идем быстро. Обогоняя одну парочку, я услышал следующие
слова, которые говорила девушка своему спутнику:
"Этот вопрос идет в комплексе с научными космическими модулями".
Услышав это, у меня чуть крыша не поехала. Оглянувшись, подумал,
вот они люди будущего, идут на "Машину Времени", что бы вернуться
домой. Прошу учесть, что это все происходит в независимой Литве,
где не то, что космической,но и другой промышленности уже почти нету.

Про логику блондинок.
Она у них таки есть! Это у других иной раз нету. У меня дочь (100%
блондинка), 11 лет, занимается в танцевальной студии.
Общегородской смотр всей этой самодеятельности. Наши исполняют танец с
Белоснежкой и гномиками. Надо сказать, что костюмы гномиков достойны
театра: с колпаком, полосатыми гольфами и меховой бородой.
Выступили, теперь можно и в туалет наведаться.
Картина: Даша во всем великолепии костюма моет руки и замечает, что
незнакомая девочка как-то очень напряженно на неё смотрит; кивает, мол,
чего тебе?
- А ты мальчик или девочка? - выдавливает та.
- Ну ты нашла ГДЕ спросить!!! - не задумываясь изрекает моя Кукла Барби.
Занавес.

У сына в первом классе по логике была задачка. Нарисовано растение и
животное, задан вопрос, "что надо для их жизни". На что он ответил:
"Еда, вода и размножение"...

Дед приколист

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
- Ну что, - говорю - деда проведывать поедем?.
- Да нет - говорит Генка - дед у меня живет. Поругался с участковым!
И рассказывает историю.

Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.

Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
Дед: - Да нет, вода!
Милиционер: - А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
Дед: - Да нет, вода!
Милиционер не верит.
- Дед, - говорит - дай кружку.
Дед дает. Милиционер выпивает.
- Вода - удивленно - а ты чего ее посреди избы во фляге держишь?.
А дед и говорит: - А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

В былые времена почти все тащили с работы. На вопрос - где бы достать
(многое "доставали") то да се? Собеседник часто говорил - да это у меня
на работе есть! Вопрос отпадает.
Раз наша крановщица с башенного крана пришла за получкой с мальчишкой.
Мы их обступили - поговорить с мальцом. Шустрый такой, тощий и лохматый
все смотрит на мать. Она нам объясняет - требует все подшипники, самокат
делать. Я ему говорю - нет у меня никаких подшипников. Я ведь на кране
работаю! Тут пацан взорвался. Рубанул ладонью воздух и заявил -
Никогда в жизни не поверю, чтобы на КРАНЕ не было подшипников!!!

Настя заходит в комнату, держа в руках аккуратно завёрнутую в пелёнку куклу. Неожиданно кукла выскальзывает у неё из рук и с грохотом падает на пол. Реакция Насти последовала незамедлительно:
– Ну, сколько раз тебе надо говорить – не вертись! Нет, ты всё своё…

Тоже про птичку напишу, про их сообразительность.
Живёт у нас волнистый попугайчик Кеша. Любитель песенки петь, по квартире полетать, ну и на человечьем немного поболтать. Тут смотрю он какой-то квёлый стал, напыженный. Открыл клетку, а он сразу на плечо сел и говорит: «Жирный, кушать дай!». Потом лезет ко рту и чуть ли не в рот клювом тычет. Сгонял его пару раз, бесполезно, опять всё повторяется. А ещё он не любит, когда его руками ловят, сразу резко улетает, но здесь спокойно его в руку беру, а он чего-то там попискивает жалобно. Блин! Заболел наверное. Попутно осматриваю клетку: чисто, вода есть, корм вроде тоже. Смотрю внимательней, а от корма одна шелуха осталась. Меняю в кормушке корм на свежий. Вспомнилась фраза «Как с голодного мыса». Кешка жрал минут пять, не отрываясь, а я материл себя за невнимательность. Позже опять зачирикал, песенки запел, игрушками заиграл. Вот только второй день из клетки не вылазит, обиделся наверное. А я вот сижу и думаю: это надо же – и фразу нужную подобрал, и в руки давался, и в рот лез – всё для того, чтоб поесть дали. Пойду прощения просить и корма подсыплю.

Продолжение цикла про того самого начальника отдела сборки в том же самом, не названом серьёзном предприятии...

Был тот начальник скромного отдела на примете у высшего начальства всего предприятия, и побочно осуществлял разные поручения щекотливого характера. Одним из таких поручений было развозить начальство после всяких застолий, которые ввиду славных то ли 80-ых то ли 90-ых и ввиду бравости высокого начальства всегда перерастали в славное пьянство. На такой случай даже была специальный автомобиль корпорации, который может даже появится в одной из будущих историй цикла...
В один такой раз очень уж славно погуляли всей группой начальства примерно так до полуночи, и развозить на спец автомобиле всех заняло бы слишком времени. Так что вызвали такси на каждого, препроводили в такси, проверили что начальство в полу-обмороке пробормотало адрес, и помахали носовым платком при отбытии такси.
Всё бы ничего, но звонит жена корпоративной шишки домой этому доверенному часов так в пол-пятого утра с вопросом "Вы что, совсем сегодня в пьянь ударились, и не соизволите даже сегодня домой появляться???" (Как уже было сказано, спец поручения не были редкостью для этого человека и жёны шишек знали кому звонить, если что). Пробудившись, тот и думает, что за хрень? Вроде всем такси вызывали, все адреса были выужены из подсознания пьяного начальства, всем в дорогу платочком махали!

Высокое начальство объявился примерно часам к двум полдня. Оказывается, он спьяна таксисту адрес любовницы выдал (вместо жены, его ждущей), куда его и благополучно таксист доставил, и даже с рук на руки передал...

Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес.
Переключение провели, а инета не было.
Звоню в сервесную к провайдеру.
- У меня инета нету
На том конце провода с небольшим дефектом дикции:

- А у вас "Писяй-висяй" какой?
(тихо начинаю ржать)
- Ммм... ,Нормальный....

В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?! " Те, кто был там впервые, ржали долго.

Любитель похохмить

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение.
Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение,
рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол,
еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как
утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а
та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем
уже кто знает, чего они туда намешают..."

Как мама закрывала профсоюз

- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
- И долго? - прагматично уточнила мама.
- Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.
- Что тоже? - удивился пролетариат.
- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!
- Могу.
- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
- Пол дня!
Молчание
- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?

Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.