СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Лет 5 назад ехала на утренней электричке в

Лет 5 назад ехала на утренней электричке в Подмосковье и красила глаза, т.к. не успела с утра. Напротив сидела старушка, которая, конечно же, выдала: "Ишь, проститутка, красится на людях, с ночи не успела что ль". Я выдала в ответ что-то вроде "не ваше дело". Вечером того же дня на станции метро Перово я выхожу из вагона и наталкиваюсь на ту же старушку. Мы были так удивлены этим совпадением, что радостно приветствовали друг друга, расспросили, как прошёл день и разошлись с довольными улыбками)

Курсе на втором или третьем на каникулы пришлось ехать домой на верхней боковой полке плацкарта, с нормальными билетами я пролетел. Зашел в вагон, нашел свою боковую. Подо мной ехала старушка лет 70+, худенькая, слегка дрожащая. Поздоровался с ней, убрал сумку на полку и пошел на посиделки с друзьями в другой конец вагона. Вернулся на сон ближе к 24, старушка все бодрствовала. Пожелал ей доброй ночи и завалился спать. Вес мой тогда был 85 наверно при росте 192. 
Утром просыпаюсь и вижу сидящую старушку, которая еще больше дрожала. Дальше был примерно такой диалог: 
- С добрым утром, Вас! 
- Доброе. Милок, я всю ночь твою полку руками держала, боялась, что ты свалишься и убьешь меня. 
- ......

Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с
ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:
- Скажите, сколько времени?
- Пол четвертого!
- Девушка, у вас часы неправильно идут!
- Может быть...
Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях
обернулся и сказал:
- Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас
еще часу ночи нет!
После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:
- А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград
попал, на белые ночи!

Вчера я ехал в метро и боялся. В вагоне, прямо напротив меня, ехала парочка - он небритый кавказец в черной куртке, она "замоташка" вся в черном и с сумочкой на животе. Одним словом, как с картинки про террористов.

Других пассажиров, наверное, тоже беспокоило такое соседство, судя по тому как они уходили в другой конец вагона. Я же боялся и молился вдвойне потому что прошли через турникеты на станции с этой парочкой мы вместе, но догадайтесь чей рюкзак с учебниками и студенческими тетрадками долго проверяли в рентгене.

Метрополитен заботится о нас.

Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16.
Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы.
И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить,
повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка
винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое...
захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать???
И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка
собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала
всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано.
Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну
дык не до этого. Пошли спать.
Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в
туалет.
Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались
девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать,
чего й то они такое выжрали.
Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера
разбили в бутылычке нечаянно..
Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром.
Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда
телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит
расширение, и она спокойно рожает.....
Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень
хорошо.... главное повеселились от души :-)

Ой, мне тоже однажды рога пообломали. Я же типа говорю по-английски как на родном. Поехали мы в Италию как-то. Поселились в маленьком городке, по-английски там мало кто говорил. Едем мы значит в такси, я спрашиваю у таксиста, далеко ли ехать: "How far is it?". Он не понимает, я ему и так и так - всё равно не понимает. А со мной ехала мамина подруга, по-английски знает 10 слов. Она ему такая "Many many kilometers?". Он руками замахал - "No no, 1 kilometers". Они друг друга поняли ) С того дня мамина подруга общалась с местными. У них как раз словарный запас был одинаковый. А я, спец, сидела и молчала )

Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз балконы начинаются. Двор у нас тихий, спокойный, чем многие пользуются, чтобы справить малую нужду, что всем, а особенно мне очень не нравится, т.к. делают это все под моим балконом. И вот недавно вечером стою, спокойно курю, тут смотрю 2 девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь. Немного не доходя, одна девушка остановилась, а вторая, которая уже почти приготовилась делать дела полушёпотом (как, наверное, ей казалось) говорит другой: "Иди сюда, мне одной страшно". Ну я не растерялся и ответил, мол: "Да ты не бойся, я покараулю". Дела свои сделать она так и не успела, а может и успела, это я уже не знаю).

Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на ее тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Ее глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.

Как я понял, что такое ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ (из личного опыта).

Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию. Вскоре к ним
пришёл местный мастер подключать телефон. Дети, мальчики 5 и 3 лет,
воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком...
"Хэнде хох!"

Немец, между прочим, послушно поднял руки. Тоже всё помнит :)

Второй раз едем рожать в тот же роддом ("НИИ материнства и детства" в соседней области).
Отвёз заранее (так положено) - постричься не успела. Рассказывает диалог в палате:
Ж - чёлка в глаза лезет, мешает - надо постричься сходить - работает парикмахерша на первом этаже исчё?
х - да вроде да - видела вывеску.
у - нееее, я вчера ходила - закрыто - охранник сказал в декрет ушла.
z - заразилась!

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?

Как-то в метро

Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:
- Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?
Я ему, со скромной улыбкой:
- Ну конечно!
- У вас, по-моему, платье наизнанку надето?! — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

Вчера кошка с собакой спёрли с дивана полшоколадки "Кофе с молоком".
Поделив по понятиям, разошлись по углам столовой где долго жевали диковинный продукт, удивлённо и озабоченно глядя друг на друга.
Залез в интернет, почитал что теобромин в шоколаде это сильный яд для животных - вызывает интоксикацию, аллергию, расстройство желудка и сердечные боли.
Шоколад к тому времени божьи твари уже доели и снова пришли с довольными и невинными ликами.
Вариантов было несколько:
Подвергнуть вороваек лютым пыткам, а после безжалостно усыпить.
Дать денег и отправить за новой шоколадкой.
Положиться на божий промысел и ждать что пронесёт в прямом и переносном смысле.
Выбрал последнее, надеясь на лучшее. Так и вышло, с утра они проснулись в отличном настроении безо всяких аллергий и сердечных болей.
Видимо у них как у людей - краденое отлично усваивается.

Утром, в День Медицинского Работника, когда супругу поздравляли по
телефону с профессиональным праздником, дочь выдала:

- Я думала, что День Медика, как День Шофера, КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ.

Я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней
владение ненормативной лексикой. =)) Полный разрыв шаблона у меня был
лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка
"божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в
перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет
направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным — "Беломором" баском, не
иначе, выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а
"кладут"!!!" :-D
BestBash.org

Я не верю в мистику и прочую ерунду, но сегодняшний случай меня шокировал. Ехала в маршрутке домой, мое внимание привлекла девушка, симпатичная такая, даже красивая, но было в её внешности что-то холодное. Она ехала стоя, рядом с ней сидело две личности нужной кондиции. Один из них решил поприставать и начал гладить по ноге параллельно что-то говоря (я не слышала т. к. ехала в наушниках). Она не сказав не слова просто зыркнула на них, клянусь, глаза в этот момент у нее были чернее ночи. Мужики эти замерли, доехали до следующей остановки ехали молча и выскочили пулей. 
Знаю, что демоны на маршрутке не ездят, но с этой девушкой явно что-то не так.

Сегодня на станции метро "Нагатинская" родилась девочка!

Ее крестным отцом стал дежурный по станции. Он отгородил место родов стальным ограждением и сдал роженицу и дитя подоспевшей бригаде "Скорой помощи".

По общему правилу метро, пассажир, в нем родившийся, получает пожизненный билет для проезда в нем.

Пожелаем малышке здоровья и, лет через 20, доехать на метро до Питера или Казани!

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор: — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да, конечно! — Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ. Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение, расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились в одном здании с нарсудом. Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с Юрой, соседом моей свекрови, знакомы мы с ним были только на уровне "здрасте-досвидания". Я с Юрой поздоровалась и пошла, ничего не подозревая, по своим делам. А зря... Оказывается, Юра там был по поводу своего развода и почему-то решил, что в это заведение только за этим и ходят... И к слову сказать, мой муж в это время находился в длительной зарубежной командировке, о чем он знал... Вечером звонит свекровь: - Как у вас дела? Все ли у вас в порядке? По ее тону, я поняла, что разведка сработала на совесть. Интересуюсь: - Что, сосед Юра заходил? - Нет, Юра не заходил, заходила его мама, но до этого успела позвонить Марья Ивановна, у нее дочь в этот день разводилась. Марью Ивановну я вообще не знаю... Но как все волнуются за сохранность моей семьи! Рассказала этот случай на работе, посмеялись. И вдруг зам. директора по воспитательной работе задумчиво так произносит: - А я вчера ходила в кожвендиспансер заключать договор о чтении лекций для учащихся и по дороге встретила мамину подругу...

Было это еще в 90х годах. Возвращался я тогда из командировки на поезде "Россия", Москва-Владивосток. Стою спокойно в коридоре вагона, смотрю в окно на пролетающие мимо пейзажи. Из купе выходит лейтенант, выпускник военного училища и начинает суетиться. Потом подходит ко мне и спрашивает: Добрый день, я вижу вам можно доверять, вы не подскажете на какой станции находится секретная воинская часть ХХХХХ, где мне выходить нужно ? Отвечаю : не вопрос, я сам офицер, подскажу. Тут из купе выходит бабушка и говорит, внучок не беспокойся, я на следующей станции выхожу, ты со мною выходи, я тебе дорогу к секретной этой части покажу, я же там рядом живу. Я начал смеяться и говорю, лейтенант , выходи на следующей станции с бабушкой, она не ошибется и дорогу покажет.

За моего алабая ставят свечки в церкви. Всё потому, что он, будучи щенком, утащил дитё с санок за помпон на шапке. Девушка не заметила, переходила дорогу, а тип на скутере поскользнулся и влетел в пустые сани. Не представляю, что она успела пережить до того, как прохожие заговорили, мол, живой, собака схватила! Щен, конечно, охренел, когда его вместе с ребёнком обнимать-целовать начали, но в целом был рад. А малыш в рубашке родился, не иначе.

Мама недавно выдала:
- У меня постоянный конфликт с социумом!
Пока я переваривала такую формулировку, она продолжила:
- То в поликлинике с кем-то поругаюсь, то в автобусе. Как думаешь, дело во мне?
- Нуууу... Если честно, то да.
- Нет!!!! Дело не во мне!!!

Вчера вечером в "Пятерочке".
Беру бутылку Киндзмараули и иду к кассе.
Кассирша видит меня и кричит:
- Женщина, у вас на разврат осталось 2 минуты!
- ?????
- Уже без двух минут десять. Кассовый аппарат после 10 вечера алкоголь не пробивает.

Успела.

Актриса Фаина Раневская ехала в купе вагона, в котором ей попалась очень назойливая попутчица, которая сразу же стала пытаться разговорить Фаину Георгиевну:
— Позвольте вам представиться: я — Смирнова!
Раневская посмотрела на ней и сдержанно произнесла:
— А я — нет.

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: "Олеся-дура", "Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал: 
- Девочки, дебил пишется через "е"! 
Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала: 
- Спасибо! А как вас зовут? 
- Ну, Григорий... - без задней мысли ответил друг. На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая - Григорий-дЕбил"

Сегодня классно было - еду в маршрутке, напротив сидит женщина с дочкой
лет пяти.. Дочка сидела, сидела и вдруг выдаст: "Мама, говорят, что в
семье не без урода.. А у нас кто урод?".. Вся маршрутка впокатуху!
)))))))))) А мама, покраснев и засмущавшись, тихонько так ей: "Ну это не
для всех семей.....".

Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась
на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно,
спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению,
выдала диагноз:
- Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ...
В ответ я смогла пролепетать только:
- Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...

Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль
и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе
Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие,
сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка -
кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.
И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него
в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель
революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и
рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал
вместе с сыном.
Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора.
А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса
о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу
с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить
газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он
вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился
и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все
будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала,
открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол,
мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета...
Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести,
откачивать.

"ОН ТЯЖЕЛЕЕ ОБЫЧНОГО"

У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце. «Бремя» выделяется даже из-под курточки весьма зримо.
Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы кемарит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места.
Племянница тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила.
- Что с ним стряслось? – кивнул я в сторону все еще повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. Мой вопрос не требовал ответа: откуда девушка могла его знать?
Но ответ последовал:
- В нем силикатный кирпич, - она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, племянница случайно уронила, - он тяжелее обычного, но в метро приходится брать с собой: пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит.