СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Как-то мой пятилетний отпрыск остался ночевать у моей

Как-то мой пятилетний отпрыск остался ночевать у моей золовки, у которой
тоже двое детей: сын шесть лет и полуторагодовалая очаровательная дочка,
которая пока не отвыкла от привычки просыпаться по ночам и хныкать.

И вот в три утра просыпается золовка от того, что мой пузырь стоит рядом
с ее подушкой и дергает ее за рукав. Глаза у него по семь копеек.
- Тетя Кристина, - говорит малыш, - мне кажется, я слышу койота...

Так с тех пор маленькую Люсю койотом и зовут.

А мой папа все умеет!

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка: - А он не умеет.
Дочка: - А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял — вот он, конец позвоночника. . . ".

Старшая дочка 16 лет пришла только, что с дачи и рассказывает: 
- Сегодня прополола одну грядку, руки очень устали, каждый день буду по одной полоть. 

Мой сын 5 лет ей отвечает: 
- А ты потри. 
Дочка: 
- Да правильно, сейчас пойду руки кремом потру. Спасибо, какой у меня брат заботливый. 
Сын: 
- Да нет ты ПО ТРИ грядки поли!!!

Есть у меня знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждет. Очёчи, курточка, рюкзачек. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и, пытаясь заглянуть в глаза, невзрачно так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает: 
- Девочка... А ты уже тра***шься? 
На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает: 
- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.

Предварительная беременность.

Вчера, мой друг - Васька, как-то задумчиво поинтересовался:
- Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился?
- Да, а что?
- Так вот мне кажется, она беременна.
- Так вы уже того, что ли?
- Пока нет …
- От другого что ли?
- Да нет, от меня …
- ….???
- Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в
первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для
подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!

Моя дочка, в силу особенностей своего возраста (5 лет), одержима духом противоборства взрослым. Именно поэтому мы часто спорим по мелочам. Вот и сегодня:
- дочка, убери свои вещи.
- Нет!
- хорошо, убери пять вещей, и можешь идти играть.
- Нет, семь!
Тут я делаю скорбное лицо, и, словно смиряясь с неизбежным, грустно говорю:
- Ну, лааадно, семь, так семь.
Дочка с победным кличем уносится к комоду. А я выдыхаю, и думаю:
- Фух, и на этот раз прокатило...

Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора:
- ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе.
- тоже неплохо...

выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку -
слышу обрывок разговора:
- мой (охранник) - мастер спорта по самбо.
- а мой - по боксу!
- тоже неплохо...

Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.

Мы с доченькой (6 лет) ходили в гости к подруге, у которой сын одного возраста с моим ребенком. Засиделись и решили остаться переночевать. Нам с подругой хотелось еще немного почирикать, и мы положили детей спать вместе на одну кровать. Дочка немного погодя приходит ко мне и говорит: - "Мамочка, я хочу с тобой спать. Понимаешь, не могу я с друзьями спать, только с родственниками."

В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь? А ну-ка, вставай давай сколько можно спать!!!" Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю - мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я ..."

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) 
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Случилось это, когда мой МЧ еще только начинал оставаться у меня
ночевать. Однажды ночью меня разбудил дикий крик, сопровождаемый
грохотом и каким-то жутким скрежетанием. Я выскочила из спальни в
коридор и при тусклом свете уличных фонарей увидела МЧ, с вытаращенными
глазами выползающего из ванной комнаты и оставляющего на полу капли
крови. От такой картины у меня самой душа в пятки чуть не ушла. С
опаской поглядявая на раскрытую дверь ванной (вдруг там маньяк с ножом?)
я помогла МЧ подняться и добрести до кухни. Немного отдышавшись и
пригладив стоявшие торчком волосы, он поведал: Встал я ночью по нужде,
свет решил не включать, чтоб глаза не резал - все равно предметы при
свете фонарей различать можно. Сел на унитаз, сделал свое дело, поднялся
и открыл кран в раковине, чтобы руки помыть. И тут меня что-то каааак
ударит со всех дури в живот и давай драть! Я вопя и махая руками, за
что-то зацепился, но не удержался и упал на пол, кажется по дороге
что-то разбил. До сих пор трясет.. Что за тварь там у тебя такая?!
Я сначала хотела засмеяться, но, видя обиженное лицо МЧ и нанесенный
непоправимый ущерб моей косметике, только грусто вздохнула. Я просто
забыла предупредить МЧ, что в особенно сильную жару, когда в квартире
нечем дышать уже на метр от пола, мой пятилетний кот - здоровенная серая
животина - любит спать в раковине, на холодном фаянсе...

Оформляли недавно с мужем автостраховку, у него сильно телефон разрядился, вот он и попросил девушку менеджера положить к ней на зарядку. Общались долго, выбирали страховую, под конец, когда уже выбрали я отошла. Дальше с его слов: закончили покупку и пора уходить, я ей говорю: "Телефончик дайте", вижу глаза по пять копеек и возмущение "Вот козел, с женой пришел, а сам клеет)((". Еще раз прошу: "Телефон дайте". Она "Я завтра занята и послезавтра тоже". Муж уже не выдерживает: "Мой телефончик с зарядки отдайте, я вам заряжать отдавал". Девушка в смущении, рядом народ посмеивается)))

Мы с мужем как то отдыхали в частной гостинице, в Сочи. Хозяин гостиницы по совместительству был колдун...
Ну, женское любопытство неистребимо ... Узнав, что сеанс всего тысячу рублей- пошла к нему на приём.
Честно говоря, рассказал много чего, о чём могли знать только мы с мужем, а делиться сокровенным мы привычки не имеем. В конце приёма говорит: если хотите, помогу вам. Дочка у вас уже подросла, у вас ещё могут быть два мальчика, близнецы. За помощь- отдельная плата, три тысячи.
Рассказала мужу, тот - в штыки. Типа, с ума сошла ? Тебе уже за сорок, о здоровье подумай! Кто детей подымать будет? И вообще- может ты и в инопланетян веришь?
В общем, забили и забыли...
Лет через шесть рождаются у нашей дочери близнецы. Мальчики.
Когда пацанам было четыре, снова оказались в тех же краях , в той же гостинице. Хозяин нас уже подзабыл, но я напомнила , показав на мальчишек и пошутив:
-Вы же говорили, что у НАС с мужем будут пацаны! А они родились у нашей дочки )
Ответ был достойный:
- А ВЫ—плохо старались...

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
- И вообще, если так,то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрете.
- Не умрем! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
(...после паузы)
- Рецепт оставь.

Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола, так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка оператор (О), и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу Вам помочь?
(Я): - Здравствуйте Наталья, а можно мне мужчину? ( имелось в виду соединить с оператором мужского пола)
(О):- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем!
Секундная пауза.. И смех на конце провода.

Сын все выходные поднимал нас в 6 утра. Один раз в 5 утра. И в выходные до этого. И до этого. И до... Так же он лишает законных 15 минут сна перед сборами на работу. Часть жизни, которая касается сна, превращается в ад. Сыну два года. 

Сразу же вспомнился папа, который будил меня включением света в комнате и криком: "Я ПРИШЁЛ К ТЕБЕ С ПРИВЕЕЕЕЕЕТООООООМ! СООБЩИТЬ ЧТО СОЛНЦЕ ВСТАААААААААЛООООО!!!" - а потом уходил на кухню готовить завтрак, не забыв при этом громко грохнуть дверью моей комнаты. Кажется теперь я понимаю почему он это делал. Это была месть!

Живёт на моей улице семья цыган. Женщина, мать пяти (или около того) детей, недавно начала очень странно себя вести: покрасила волосы в белый, стала нормально одеваться и даже устроилась на работу! Мне кажется её изгнали из табора...

Есть у меня один друг. Симпатичный парень, видный. Хорошая машина
"Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. И
вот однажды решили мы вечерком пивка выпить. Взяли пиво, рыбку и поехали
в гости к подружке. Было нас четверо. Выпили пивка, уже ночь, пора
разъезжаться по домам. Я уехала домой на такси, так как мне в другую
сторону почти через весь город, мы пьяные, а вокруг гаишники. Друг мой в
свою очередь поехал ночевать к своему знакомому, так как тот жил
неподалеку. Оставил машину под домом, поставил на сигнализацию и ушел.
Рано утром вышел он во двор дома смотрит, а вокруг машины немерено
всяких кошаков пособиралось, все сидят, греются, один даже на крышу
выскочил. Он подошел, кошаки сразу в рассыпную. Сел в машину и поехал.
Едет по городу, а встречные машины сигналят ему, что-то показывают,
мигают фарами, глаза изумленные, и так минут 10 пока ехал. Тут друг не
выдержал и остановился спросить у очередного встречного водителя
спросить в чем же дело, что случилось, может что не так. Тот говорит
ему: "посмотри на крышу". Выходит мой кориш из машины, смотрит, а у него
на крыше кот распластался, глаза бешенные, когти растопырены, прижался,
шок на морде. Смеху было немерено, до сих пор не пойму как он не слетел
с крыши во время езды на скорости, наверное лапами за антенну держался.

Дело было во времена разгула сухого закона, году эдак в 87-м.
Ехал я с товарищем утром на маршрутном автобусе марки ЛиАЗ или в
простонародье Луноход. Там в районе задней площадки были два двухместных
сидения, поставленные лицом друг к другу. По ходу автобуса сидим мы, а
напротив дядя и тетя бомжомого вида кемарят и вроде как не реагируют ни
на что, а вокруг них распространяется стойкий запах парфюма. Мой товарищ
громко, наверняка для публики, говорит мне:
- Вот, смотри, "Тройного" одеколона натрескались и урчат довольные.
Тут тетя бомжового вида гордо вскидывает голову и с обидой невинно
оскорбленной в голосе изрекает:
- "Лаванда"! Семь рублей!
Весь автобус упал...

В детстве думаю всем мамка строго на строга наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-ые, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха!". Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Из серии историй про сон.
Мне было лет 13, мы с мамой ехали на поезде в Адлер к бабушке (повезло
мне!). Маманя пошла в вагон ресторан и встретила там знакомых. Я в купе
читала книжку и уснула. Мама, напев знакомым какая я умница и красавица
решила притащить их в купе для знакомства со мной (у них был сын лет
15)и дальнейшего продолжения отдыха (распития всякого алкоголя). Так
вот, мама со товарищи вламывается в купе и ходу, тряся меня за руку (не
поняла что я сплю) говорит: "Юля, это тетя Таня и дядя Андрей, помнишь,
мы когда-то жили рядом, а это Саша, их сын, помнишь Сашу, а?" На что я,
открываю глаза, сажусь и внятно говорю:"Пошли на хер!", ложусь лицом к
стене и засыпаю.(Я этого не помню совершенно!!!)Мама приземляется на
первую полку, а друзья семьи ошарашенно глядят на приличную девочку...
Совместный отдых не получился...

Вспомнилось почему-то именно сегодня... Было мне лет 15, совсем соплюшка, стою перед зеркалом, обмеряю свою талию - вот досада, нет 60 см, есть 62! А отец рядом смеется, говорит: "Вот когда мы с мамой женились, я ее мог ладонями обхватить! Померяли мы тогда папины руки - 50 см! А поженились они в 1949 году, прошло семь лет после того, как мама эвакуировалась из блокадного Ленинграда. Светлая вам память, мои дорогие.

Пустила подругу пожить пару недель, пока у нее идет ремонт, в моей временно пустующей квартире. Была несколько озадачена ее настойчивым желанием оплатить копеечный счет за коммуналку. До тех пор, пока не нашла тщательно спрятанный на дне ящика с ложками-вилками сломанный дорогущий японский керамический нож. Мораль: когда кто-то предлагает вам маленькое доброе дело – никогда не отказывайтесь, просто это попытка заглушить угрызения совести за большую пакость сделанную ранее, о которой, вы, пока, не знаете.

Младшему сыну 6 лет. Ходит в детский сад. В будние дни с неохотой просыпается, зато в выходные может проснуться в шесть утра, а то и полшестого, соответственно будит и нас. На вопрос: "Зачем так рано встаёшь, сегодня выходной?" ответил - " Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!"

Живу в частном секторе. Вчера с другом решили всё таки починить мой ржавый жигуль. Дело было вечером. Пошли за пивом. Стоило нам до моего дома дойти и зайти в гараж, к соседнему дому подъехала четырка дпс. Так вот...стояла она часа два-три, пока не ушёл мой друг. Не уж-то они так же, как я, надеялись, что мой жигуль заведётся??)))

Моего приятеля зовут Витя. У него шикарная машина - новая AUDI.
Однажды с ним приключилась интересная история. Представьте: Москва,
пять часов утра. Все замерло, все спит. Вдруг во дворе дома, где живет
Витя, срабатывает сигнализация чьей-то машины. От жутких сигналов
просыпается ворона, которая начинает злобно каркать. От карканья
просыпается собака, живущая где-то этажом ниже, и начинает громко
лаять. Слышно, как просыпается сосед, берет что-то тяжелое и
кидает в псину. От грохота падающего предмета просыпается Витькин
кот "Пушок", который идет молча в коридор и писает Вите в ботинки.
От воя сигнализации, карканья вороны, лая собаки и запаха кошачьей
мочи Витя тоже окончательно просыпается и тут до него доходит, что
за окном воет сигнализация его машины!!! Он пулей вскакивает с кровати,
подбегает к окну и видит, как по тротуару медленно уезжает его шикарная
Audi. В истерике он надевает джинсы, натягивает на ноги только что
обоссанные Пушком ботинки и мчится вниз по лестнице с седьмого этажа,
чтобы догнать угонщика. Выбежав из подъезда, он видит, как на полпути
машина останавливается, из нее выбегают какие-то парни и быстрее
молнии исчезают за углом дома. Что случилось? - думает Витя. Оказалось,
кто-то ночью, еще до появления угонщиков, вскрыл в машине бензобак и
умудрился выкачать весь бензин. Машина заглохла, едва проехав несколько
метров. Так Витя спас свою драгоценную Audi.

Нарочно не придумаешь...
Автосалон. Две девушки внесли деньги, и купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с АКПП и т.д., а другая чуть проще - на механике. Когда авто уже выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику, и тут одна, у которой по-проще, говорит другой: "кажется наши машины перепутали, которая в максималке мне досталась, а не полная тебе." - "С чего ты это взяла?" (как сказал бы Задорнов ..а теперь задержите дыхание) - Ответ: "Смотри, у меня все три педели, а у тебя две!" Менеджер пытаясь скрыть улыбку, чтоб не смущать дам, продержался максимум шесть секунд, потом просто заревел и побежал в бухгалтерию...