СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Только что на Радио 101 ди-джей разговаривал со

Только что на Радио 101 ди-джей разговаривал со слушателем и последний
употребил слово "хит". Ответ последовал просто замечательный:

- Ну, "хит" - это уж слишком западное слово, мне больше нравится "шлягер"

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
— Да у соседей орет на всю квартиру...

xxx: А чё вы с Лёшей поссорились?
yyy: Да козёл он! Говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос - а где 101? - отвечает, мол, в двоичной системе 101 это пять. Айтишник хренов(((

Придумала для мужа слово, подчеркивающее его трудолюбие. А он почему-то не оценил, хотя слово вроде приятное: трудень

Американский актер

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: "Ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!".
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!

В начальной школе писали мы как-то на уроке мини-сочинение. И понадобилось мне в нем написать слово "нравится". Ну и написала я "нравица". Дома мама долго обьясняла мне правило тся/ться, а я все срашивала: "Ну почему?? Ведь говорим ЦА". Маме надоело: "Просто запомни, когда слышится ца, пиши тся/ться". Ну ок. В следующем сочинении у меня появилась "красавится".

Играли с девушкой в игру "Отгадай слово". Ей попалось словосочетание и тут она мне выдает:

- Ну, эм, завод астероидов?
- ???
- Ну? Завод! Астероидов! Синоним!
- Я не понимаю, давай еще?

После долгих догадок оказалось, что слово было, Фабрика Звезд.

Приятель, закоренелый романтик, нашёл наконец на сайте знакомств девушку
своей мечты. Только вот всего у неё было слишком – слишком юна, слишком
обаятельна, слишком красива. Наконец, слишком длиннонога и высока
ростом. Он написал ей прочувствованное письмо, совершенно безнадёжное –
годы, когда такая девушка могла в него влюбиться, только что уже прошли.
В ответ она написала кратко: «Привет! Я за материальную поддержку.» Все
настоящие мечты когда-нибудь сбываются, и всегда каким-то раком…

На нашем местном пляжике существует неписанная мода на надувные плавательные средства.Прошлым летом это были гигантские надувные голубые моржи.В этом сезоне в моде не менее гигантские розовые и зеленые крокодилы.
И дело тут вовсе не в снобизме.Просто местная сеть дешевых супермаркетов "Экшн" выпускает каждое лето в продажу супердешевый надувной хит,и ,конечно,все дети его просят,а родители ввиду низкой цены покупают.
А сегодня на пляже появились диссиденты с громадной серой акулой.Оказывается,пока мы все в поте лица своего самоотверженно отдыхали с детьми на озере,"Экшн" вопреки традиции выпустил второй хит за лето.
Через полчаса акулу эту к вящей радости отдыхающих унесло ветром на середину озера за буйки, и пошла эта "унесенная ветром" бороздить просторы озера.Между прочим,издалека очень натуралистично смотрится.Нет, ну я понимаю,что в средней полосе Голландии акулы если и есть,то только в зоопарках.Но все равно на нервы действует.
Вскоре выяснилось,что на нервы она действует не только мне.Один из спасателей слез со своей вышки,взял моторку и погнался за хищницей.Шаг с его стороны эктраординарный,ибо они там на своей стеклянной вышке до того за день перегреваются,что сподвигнуть их на движение может только настоящая проблема.
После непродолжительной погони акулу он поймал и доставил на берег.К нему тут же подбежала старушка с внуком и принялись горячо благодарить за возвращенную игрушку.Парень устало ее попросил "Мадам,вы уж держите свое животное при себе.Нам и так в ветренную погоду приходится уворачиваться от летающих моржей и крокодилов, а тут еще акулу ловить довелось.Причем без помощи гарпуна..." Последнее было сказано с явным сожалением.

Общаюсь по скайпу с братом, тут прибегает его дочка в слезах - поссорилась с парнем. Тот моряк, а племяшка - студентка-филологиня. Он ей сообщил, мол, нынче крайний раз в море выходим, вернусь через пару недель - до конца года видеться все время будем. А она нет бы порадоваться, так попеняла, что говорить "крайний" неправильно, нужно "последний". Ну и слово за слово, разругались, он в море ушел, она ревет, мол, как же так, он ведь неправ и он это знает, правда, пап? Папа выслушивает и меланхолично: Конечно, милая, ты совершенно права: он теперь знает, что не только про его плавание, но и про ваше нынешнее свидание правильнee будет сказать "последнее".

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

Едем в машине, разговариваем на тему у кого какие слова-паразиты
прижились.
Я говорю:
- Вот, у дяди Марика слово-паразит "так сказать", у Люси - "типа".
Моя дочка:
- А у тебя слово-паразит "обойдешься!"

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.

Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит
наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами "Ну это мне не надо,
и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает
бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход
в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой
стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.

Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!!
Что случилось? Опять пропали папки.
Иду к сыну.
- Вадим, ты папки удалял?
- Я !
- А как ты зашел на бабулин рабочий стол?
- Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал
"ОК", и вошел!!!

... Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием
сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в
качестве пароля слово "пароль".

После этого сынуля спрашивает у жены:
- Мама, а что такое пароль?
- Ну... понимаешь.. это такое слово... любое слово... ну, например,
"конфета".

Сынуля мне потом:
- Да я бы и на мамин стол зашел, но я не знаю, как правильно:
"конфета" или "канфета"...

P.S. Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут
хакеры...

Женя

Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего,
да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да...
Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее.
А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий.
Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно -
вспомнить не смог.

О пользе вежливости или "доброе слово и кошке приятно". Муж рассказал.

Подъезжаю к нашему бизнес центру, вижу место свободное (большая редкость). Паркуюсь. Немного за разметку машина выступает. Вижу невдалеке рабочие в спецовках с кабелем и трактор. Подхожу, интересуюсь, не будет ли моя машина мешать их трактору разворачиваться. В ответ: "Не, мешать не будет. Но с этого места за последний час уже две машины эвакуировали". Поблагодарил, переставил.

Сообщение одной из посетительниц, на женском форуме вуман.ру: 
Девчонки, хочу поделиться с вами историей, которая произошла со мной на днях. До сих пор отойти никак не могу. В общем, вчера вечером, в одном из ресторанов города, я встретила своего "ненаглядного" - бывшего бойфренда. Слово за слово, мы с ним разговорились, вспомнили прекрасно проведённое время, когда были вместе. И представляете, этот козёл, который изменил мне с моей лучшей подругой, предложил провести с ним ночь в номере отеля! И не просто, а за новенький седьмой айфон! Представляете, какой урод! Как же я его ненавижу!! Все мужики козлы! 
Данное сообщение отправлено с помощью мобильного приложения iPhone 7 Apple Store 

У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижёр.
Мой вопрос: - Кто такой дирижёр?
Ответ: - Это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: - Что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: - Ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.

Рассказывали про одного известного советского конферансье. Он был
большим хохмачем и всячески развлекал публику, в том числе, игрой в
рифмы. Ну, типа, придумайте мне рифму на такое-то слово. Как-то он решил
поступить наоборот - предложил, чтобы публика давала ему слова, а он бы
придумывал рифмы. Один поднял руку и говорит:
- Придумайте рифму на слово "Европа"!
Конферансье помолчал, а потом спрашивает:
- А вы-то сами эту рифму знаете?
- Конечно!
- Ну, вот и сидите на ней...

КУДА ВЕДЁТ СЛЕД ГУБНОЙ ПОМАДЫ...
Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чашке следы губной помады.
Задаёт мне вопрос:
- У нас что, гости были?
- Нет, - говорю, - никого не было.
- Я такой помадой не пользуюсь...
Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.
На следующий день после проведения тщательных дознаний выяснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину помаду, давно купленную и ныне благополучно забытую, и попила чай из маминой кружки.

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

Сын у меня (без малого 5 лет) - "музыкальный" мальчик. В дедушку своего
пошел - тот тоже все время напевает разные романсы. А малец услушит
какую-нибудь песенку и поет ее потом целый день, и ведь мелодию засранец
не переврет никогда! Тут дедушка сидит и напевает свой любимый хит романс
"Я поцелуями покрою... (твои и очи, и чело)"... Через пару минут слышу -
малец ходит по квартире и мурлычет себе под нос : "Я поцелую и покрою ...
(твои и очи, и чело)"

Волнистый пофигист.

Купили попугая-подростка. Вскоре он вырос. Ну, и не скажешь, что прямо
таки - вырос: на глаз эти сантиметры и незаметны. Попугайчик-то -
волнистый, малогабаритный. Точнее сказать - повзрослел и возмужал.
А разговаривать не хочет ни в какую. И так нянькались с ним, и этак: то
жена часами мучается, то я времени немного уделю, то магнитофон включим
с записанными на кассете словами, но всё без толку. Талдычит птичка
что-то на своём родном, попугайском, а понять ничего нельзя.
И всё-таки одно слово брат наш меньший недавно выучил, но лучше бы уж
совсем ничего не говорил.
Где он это слово подхватил - ума не приложу. В доме его не произносят,
может кто-нибудь из гостей с улицы занёс. Слово одно, но конкретное -
"пофиг". Враз отбил, мерзавец, всякую охоту его остальным словам учить.
Подойдёшь иногда по старой привычке к клетке: - Ну, Гоша, давай-ка,
братец, повторяй за мной - "Хочу кушать!". А попугай в ответ: "Пофиг!",
склонит голову на бок и посматривает ехидным взглядом. Желание обучать
тут же улетучивается.

Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.

Еще одна особенность национального бизнеса.
Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком.
Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает...
Мужик говорит:
- Меня, мол, таможня кормит.
- Не поняла, объясни?
- Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как
и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой
провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный,
но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено,
конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой
и моральный ущерб, упущенная выгода...
- Ну и как?
- Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...

Приехали мы в Канаду 7 лет назад, сыну на тот момент было 4, ну сейчас
уже 11 соответсвенно. Приходит чадо вчера со школы и спрашивает - мама,
а что, это правда, что слово еп - это ругательство?
- Гм, а почему спрашиваешь?
- Да вот, проблемы у меня в школе... Мы с приятелями баловались,
передразнивали рекламу йогурта - юп...
- И?
- Ну и учительница сказала, что я такое слово говорить не должен, это
ругательство.
- А ты?
- Говорю, что я такого слова не знаю.
- А она?
- Говорит, раз ты русский, значит должен это знать.
Пришлось обьяснять ему что означает то, что послышалось учительнице.
Мораль истории - если ты русский, то матам тебя научат. Даже в Канаде.

Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на
команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно
сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти
букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает,
мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а
пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро
выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не
так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и
ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по
шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в
срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это
всего-навсего "Кухня" оказалась.

Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый,
вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность,
понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется
так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме...
Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый,
был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида,
Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)

А Сизиф был учителем Ньютона, однако ...

Мой приятель (вааще-то человек, знающий иностранные языки) как-то
рассказал историю о компьютерном переводчике. Знаете, есть такая программа,
переводящяя текст буквально слово в слово. Установив оную, он решил
проверить "способность этой штуки мыслить"... первое, что пришло на ум
"Hello dolly". Машина, поурчав кишочками, выдала - "Привет тележка для
инструмента". Поняв, что она не дура (и имя воспринимает только с
заглавной буквы "D"), он переписал текст правильно, т.е. "Hello Dolly".
Машина напряглась, заурчала, но раскрыла подвох. На экране было гордо
написано "Привет Тележка для инструмента"...(С буквой "Т" не только
заглавной, но и почему-то красного цвета).

Четкое определение слова

Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$$ец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает.

Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи$$ец", то подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды".