СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Я преподаватель в университете. Еще и зав. кафедрой.

Я преподаватель в университете. Еще и зав. кафедрой. Пришлось проходить конкурс на право работать преподавателем с ученой степенью за ставку 30 с небольшим тысяч рублей. Для справки - минимальная зарплата в регионе 28 тр. Повезло. Но в контракте записано, что устанавливается повышающий! коэффициент за руководство кафедрой 0,7!. Сижу и думаю - либо у меня что-то не так с лыжами, либо в министерстве просвещения неправильный асфальт.

Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Жена работает преподавателем в одной очень известном ВУЗе. Несколько лет назад у них ввели рейтинговую систему оценки успеваемости студентов. Это когда студент в течении семестра набирает баллы за посещаемость, написание рефератов, успешную сдачу контрольных и т.д. В результате, если набирается 60 баллов, то зачёт "автоматом". При этом преподаватель может добавить в конце семестра от 1 до 4 баллов "за активность".
И тут заведующему кафедрой приспичило провести проверку знаний преподавателей по этой самой системе. Было составлено порядка 80 вопросов, на которые каждый преподаватель должен ответить. Утверждается, что авторами были лично завкафедрой и его ближайший помощник, они же и проверяют ответы.

Вот один из примеров их творчества:
Вопрос: "Может ли преподаватель в конце семестра добавить к рейтингу студента 1 или 2 балла "за активность"?"
Большинство ответило: "Да, может" и получило пометку "Неправильный ответ"
Правильный ответ по мнению авторов звучит: "Преподаватель имеет право добавить от 1 до 4 баллов "за активность"."

P.S. На данный момент проверка "знаний" завершилась успешно её прошло менее 1% преподавателей, причём в основном из "близкого круга", в результате получившие "неуд" были лишены премии и их предупредили о возможном увольнении.

Однажды меня вызвали в Химцех по поводу неработающей схемы. Работать
пришлось на щите, за панелями. Дефектик мелкий, но с хвостом. Сгорело
реле, прихватив с собой в мир иной еще и три жилы кабеля. Вот пока я
возился, вызванивая резервные жилы, начальница смены Альбина забыла о
моем существовании. К ней подтянулись примерно 10 баб от 20 до 50 лет и
пошел треп за жизнь. Известная всему заводу проблядь Нинка выдала фразу:
- Мужчина 95 процентов времени думает о ебле!
Тетки захихикали и начали поддакивать.
Такого я стерпеть не мог и громко вопросил из-за железа:
- А почему ж это я всю смену (12 ч) думаю либо о пиве, либо о деньгах?

Коллективное "Оййй!!!" и дамы брызнули со щита врассыпную.

Алкон

Когда я учился в институте (было это лет 8 назад) - одевался совершенно
безобразно. Пиджак у меня был голубой, а на пиджаке было штук 100 разных
значков. Был там один самый главный большой значок с портретом
М.С. Горбачева. И вот сижу я на паре по Теории Вероятности, болтаю
с подружкой, а проф. зав. моей кафедрой негодует:
- Ну ты ж нормальный парень, нацепил на себя бог знает что и еще
обезьяну какую-то сверху прицепил..
А я ему:
- Это не обезьяна, а Михаил Сергеевич Горбачев
Аудитория рухнула.
А проф. потом полчаса оправдывался, как он Горбачева любит,
и какой он классный чувак..

Не люблю переписки ни о чём. Либо пошли бухать, либо зачем мы вообще мусолим непонятно что?

Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты
и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну
не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и
отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним
меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных
листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за
бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая
вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии
ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать
в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт.
А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым
чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской.
И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть
два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа:

От зав. кафедрой ... в отдел набивки.

Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше.

Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам
Вончинов.
- Что и тебя? - спрашивает.
- Да, вот... - протягиваю бумажненцию.
Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину".
Это было в 1985.
Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был
перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно,
для тех кто туда попадет.

Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят:
- Вы не ту ногу кладёте.
- Как не ту?
- Класть надо правую.
Хорошо, правую так правую:
- А почему правую-то?
Рентгенолог смотрит на меня как на идиота:
- У вас травма правой ноги.
- Нет, левой.
- Не морочьте мне голову. У меня записано - правой. Кладите правую ногу!
Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись:
- Неужели не видно? - говорю.
Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал.
Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал:
- Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.

Борщ

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Родственник рассказывал несколько лет тому назад. Его друг купил коммуникатор. Да не простой, а по тем временам супер-пупер навороченный: там у него телефон, компьютер, инет, камера и ещё много чего. Он жутко им гордился и постоянно демонстрировал, где только можно. Однажды его останавливают гайцы. Чего нарушил – в истории не сохранилось, но за все удовольствие – либо штраф 700 рублей, либо лишение прав на четыре месяца.
Мужик первым делом вытащил коммуникатор, заснял гайцов, машину. Те занервничали, но вердикт свой не отменили.
- Мужики, постойте минуту, я разберусь.
Отошел в сторону, начал на кнопки своего коммуникатора давить, при этом ещё чего-то губами шевелит.
- Лишайте прав.
Гайцы ещё больше забеспокоились. Что он там делал, может что-то кому-то передавал?
- Мужик, бери права. Езжай. Только ты скажи, что ты там делал?
- ....

P.S. Друг ничего не сказал гайцам. Но мы-то с вами догадались, что он просто на калькуляторе рассчитывал, что ему обойдется дешевле: лишение прав, либо штраф...

История - не история не знаю, так занимательный фактик...
Сегодня врач-УЗИст после долгих раздумий сказал жене (я
присутстствовал): "Я возможно ошибаюсь, но 50% вероятности, что у вас -
девочка". Я в шоке... "У вас либо девочка, либо - нет". Врачи иногда
повергают в уныние или в веселые раздумья.

Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени
достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный.
Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу
дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и
абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро,
либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон,
звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только
скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...

-= Мечта идиота =-

Думаю у каждого из нас есть по-крайней мере одна своя "мечта идиота".
И дело не в том, что ее трудно взять и осуществить. И даже не в том, что всегда жалко денег на ее осуществление. Мечта продолжает оставаться мечтой, потому что элементарно, либо нет времени, либо руки не доходят, либо деньги тратятся на что-то полезное, не идиотское.

Так вот, одна из моих "мечт идиота" всегда была - купить хорошую радиоуправляемую машинку. Но как-то так сложилось, что я сменил уже несколько автомобилей, а радиоуправляемой машинки так и не приобрел. Скорее всего потому, что я хотел качественный, и соответственно дорогой товар. А не то китайское гуано, которым наполнены сегодня полки супермаркетов.

И вот вчера моя "мечта идиота" все таки сбылась! Причем, сбылась тоже... эээ... скажем, несколько оригинально. Внимание! Приготовились? - Дочери, на день рождения, родственники подарили радиоуправляемый Cadillac Escalade! Ага, чтобы кукол возить по квартире... Можете ржать надо мной, но для меня это был лучший день рождения в моей жизни! Уже второй день гоняю!

О буднях налоговой инспекции.
Сделал квартальную отчетность, клиентка отправила, в т.ч. форму по подоходному налогу, а в ней упоминается зарплата. Сегодня пришел запрос из налоговой: поясните, почему у вас зарплата меньше СРЕДНЕЙ по отрасли в регионе. Я предложил ей дать ответ в духе "средняя складывается из зарплат, бОльших, чем итоговая средняя, и мЕньших, чем она; у нас как раз тот самый случай".

Навеяло историей Вадима "про навязчивый банк". Не хочу хвастаться, но... Я работаю на западную фирму и, учитывая полученную степень престижнейшего западного университета и опыт работы по достаточно дефицитной специальности, получаю неплохо. Боюсь, что побольше, чем Вадим, которому "навязчивый банк" предлагает кредиты "всего лишь" на 160 тыс рублей - мне предлагают в несколько раз больше, и я все равно не беру...
При этом основная зарплата идет на карту того самого банка, который и предлагает мне большие кредиты. Но есть у меня еще "работа для души", профессором на 1/4 ставки в одном российском университете (довольно известном). Университет платит мне за эту четверть ставки аж(!) 1800 руб в месяц (да, вот такие у нас в стране зарплаты у профессуры), деньги идут на карту нашего замечательного Сбербанка. Соответственно, в представлении менеджеров Сбербанка я - бюджетник-нищеброд. Но и с меня Сбербанк хочет поиметь свой "низкий процент". В связи с этим мне предлагается "Золотая карта ВИЗА Сбербанка" с кредитным лимитом - вы не поверите - аж СЕМЬ ТЫСЯЧ рублей, и "супернизкой ставкой специально для бюджетников" - 36% годовых! Сбербанк прислал мне эти ФАНТАСТИЧЕСКИЕ условия (не поленился) специальным письмом, на следующий день я принес его на работу, показал коллегам (для сравнения - у нас уборщица получает порядка 40 тыс руб в месяц), мы здорово повеселились...

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ — 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Сосед рассказал эту историю.
«Я тогда был молодой и работал в продуктовом. Помогал клиентке нести покупки. Ну и как назло — выронил пакет с яйцами. Я посмотрел на неё и ляпнул первое, что в голову пришло:
— Ну, теперь я обязан пригласить вас на завтрак.

Она рассмеялась и согласилась, наверное, хотела отомстить за яйца. A я подумал: либо сейчас, либо никогда. В итоге на завтрак мы пошли, потом на ужин, потом опять на завтрак… и так уже 50 лет подряд.»

История №2 за сегодня (29 апреля) напомнила.

Когда я учился в МИФИ был такой (скорее всего и сейчас есть) доцент Собакин
на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего
кафедрой...

Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подпи-
сываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности все было
в порядке): Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин.

Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац...

Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в
физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого
тела, в народе - просто "твердое тело".

В общем, все разумно и гармонижно в этом мире, и даже не без доли юмора
порой.

Истории Советского Времени.
Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул
столиком, - корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто
ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, - ничего это
кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался.
Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с
другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня: "читай!".
Так... "Завод имени Чкалова"... Ну и? Ну и: ребята там работают простые,
знают точно - если по-другому делать, либо летать не будет, либо
стрелять.

Живу в коммуналке. Сижу на кухне, курю, зла никому не делаю. Из комнаты
выходит сосед, направляется к двери о словами:
- закрой за мной дверь.
Выходит. Я возвращаюсь на кухню. Продолжаю невинно курить. Проходит
примерно 3 минуты. Из той же комнаты выходит тот же сосед и с теми же
словами направляется к двери. Я молча закрываю и возвращаюсь на кухню.
Закуриваю. Размышляю о бытие. Прихожу к выводу, что либо мир сошел с
ума, либо я. Выходит подружка соседа, смотрит на мое лицо:
- ты не переживай, он через окно зашел.
У нас тем временем третий этаж...
Оказалось, что из-за ремонта, вдоль всего дома стояли леса, по которым
полюбил ходить сосед.

Приведенную ниже фразу я слышал своими собственными ушами. Это было
году в 92-м на военной кафедре в Ленинградском Механическом институте.
Преподаватель на лекции про стрелковое оружие произнес:
"Под выстрелом мы понимаем явление, связанное с каким-либо процессом."
Клянусь, это правда!

Приходил преподаватель из Академии пограничных войск. Он устраивал к
себе на работу свою жену. Жена прошла все инстанции, медкомисии, собрала
все справки. Муж приносит все это и свидетельство о браке в отдел
кадров. Ему говорят: "Вы знаете, свидетельство о браке не дает право
ВАШЕЙ жене быть в составе ВАШЕЙ семьи. Вы должны написать рапорт: ПРОШУ
ЗАЧИСЛИТЬ МОЮ ЖЕНУ В СОСТАВ МОЕЙ СЕМЬИ". Смех, смехом, а он нам
показывал официальную форму рапорта....

Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять ненужен?"(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
- Девушка!!
- ? (ну вот, дождалась..)
- СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!
Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу)

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.

Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

Лотереи с "Москвичами", говорите? У нас на изломе времён тоже такое
проводилось. И популярности футболу добавило нешуточной. Однако
закончилось всё достаточно быстро и неожиданно.
1989-90-91 годы, хоть и были ещё годами социализма, но страна уже шла
вразнос. Павловское повышение цен, если помните, послужило первым
толчком к гиперинфоляции середины девяностых, однако в указанные годы
сохранялись ещё так называемые "госцены". И в соответствии с этими
госценами телевизор продолжал стоить 600 рублей, "Москвич" – около 8
тысяч, а всякие наборы эмальпосуды, тоже служившие призами в лотерее, –
20-60 рублей. Однако на базаре тот же новый "москвич" стоил не 8, а 60
тысяч, телевизор – полторы, а то и две, да и эмальпосуда меньше ста
рублей за набор не стоила.
Это я к чему? Устроители лотереи продавали билетов на 25 тысяч, а призов
выдавали на 10. С полгода идиллия длилась, пока не пришёл один умный
товарищ и не скупил ВСЕ билеты разом...

Не помню, рассказывала раньше или нет, но пусть будет :) Короче, была я
ординатором, и посадили меня на зачетки: у студентов-медиков 3го курса
экзамен, а я, значит, на подхвате, типа, "принеси-подай, иди на хер не
мешай". В экзаменационной комнате сидит человек 8 преподавателей с лично
Профессором во главе, суетня, студенты поют по билетам на разные голоса,
потом отрабатывают практику: смотрят анализы, ЭКГ, а также щупают и
обстукивают двух полураздетых жертв из числа студентов же. Этим
замученным бедолагам потом накидывали по полбалла, и, кроме того, они
успевали прослушать ответы сокурсников, короче, те, кто ни черта не
учил, рвались на эту почетную экзекуцию со страшной силой.
И вот я мечусь по комнате, успевая раздавать билеты, образцы анализов,
собирая их обратно, подсаживая студентов преподавателям, слежу, чтоб не
списывали, периодически меняю раздетых моделей для отработки пальпации и
т. д. И так дня три подряд в шуме, гаме, нервах. На третий день
наблюдаю, что зав. кафедрой подходит к раздетым жертвам со студентом,
сдающим ему экзамен, а оба парня заняты. Соображаю, что нужно еще одного
мальчика в модели, вылетаю за дверь, громко сообщаю о проблеме, хватаю
добровольца и завожу внутрь. Меня встречают тихим хихиканьем по углам.
Смущенно соображаю, что, выскочив за дверь, я в запале гаркнула:
- А ну живо еще один на стриптиз! Там профессор бесхозный простаивает!!

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...

Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он
в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так
вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий
кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те
благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш
профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он
решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов,
происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа
топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда
назывались ГИБДДшники) говорит:
- Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные
места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки
происходит запуск двигателя?
Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать
про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала
процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и
диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его
отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на
кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к
нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос:
- Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ
зажигания.
Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.

Вечером, в конце рабочего дня, набираю номер служебного телефона и слышу
голос автоответчика:

"Вы звоните заведующему кафедрой [такой=то]. К сожалению, он сейчас
не может ответить. Оставьте ваше сообщение или пошлите его после
длинного гудка".

Был бы я его студентом - непременно послал бы!

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.". Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.". Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал - тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.

Однажды отец сказал мне никогда не встречаться с тем, кто спокойно может разговаривать с тобой с самого начала, потому что тот, кому ты нравишься, будет немного нервничать. Честно, я думаю, что это один из лучших советов, которые мне когда-либо давали.