ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ КВН - СТРАНИЦА №21

- Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

Ассортимент, Москва

-Ты что, меня пугаешь?! -Нет! -А че я тогда боюсь?!

Ассортимент, Москва

- Криками: «Меня подставили!», Андрей встречает своего отца милиционера с родительского собрания

Ассортимент, Москва

- На корпоративе РБК, пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения

Ассортимент, Москва

- До прихода мужа, Лена хотела сделать шарлотку, но когда муж пришел, они сделали Ивана.

Ассортимент, Москва

- Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

Ассортимент, Москва

- Группа "Корни" в райдер всегда записывает хоть чуточку уважения.

Молодые отцы

- На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

Молодые отцы

- Очень сильная проводница, когда заходит в подъезд, по привычке поднимает за собой лестницу.

Молодые отцы

- 50% детей на шоу "Голос" плакали не из-за результата, а из-за того, что Фадеев резко поворачивался на них.

Молодые отцы

- Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

Молодые отцы

- Ребят, я знаю, что нужно сделать, чтобы быть первыми! На первый второй рассчитайсь! (идёт расчёт) - Вторые номера! Пошли вон отсюда! Ну вот! Теперь мы первые!

Ассортимент, Москва

- Из Египта мне привёз ты не чай из алых роз, не кальян и не папирус. Только скромненький пакет, в нём всего один предмет - там магнит на холодильник. Падла ты, падла ты, где мой кальян и папирус?

Молодые отцы

- Я просыпаюсь в холодном поту, не понимаю, зачем в нём уснул.

Молодые отцы

- В бедной школе на грязной доске пишут водой.

Молодые отцы

- Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

Молодые отцы

- Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Молодые отцы

- То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А! Такую можно!"

ЭкФория (СПбГУ)

- Собираясь в школу, Дима по ошибке взял портфель отца. В него влюбилась учительница. А что Вы хотели – портфель добавляет солидности!

ЭкФория (СПбГУ)

- В цирке изо всех сил пытались скрыть смерть медведя, но табличка «Медведь сдох, приходите на прощальный концерт» покрывала его только на половину.

ЭкФория (СПбГУ)

- У Васи девушки на ночь оставались только по праздникам. Собственно для Васи это и было критерием праздника.

ЭкФория (СПбГУ)

- Мы поняли, что наша жизнь, как Гугл: можно найти все, что угодно. Но если не знаешь, что искать, попадается только пошлость и реклама. Так что учитесь четко формулировать задачи. Ну или наслаждайтесь пошлостью и рекламой.

Молодые отцы

- Друзья, в завершении хотелось бы ответить на главный вопрос: зачем мы всё это показали. - Я так вижу! - Что вы так видите? - Не знаю, нас в театралке учили в любой неловкой ситуации отвечать этой фразой.

ЭкФория (СПбГУ)

- А спонсор нашего выступления хор сатанистов! Хор сатанистов - у всех отменные голоса, но поют как-то без души.

ЭкФория (СПбГУ)

- Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Кто не пьет шампанское - тот трезвенник. Кто трезвенник - тот язвенник. Кто язвенник - тот рискует. Таким образом, кто не рискует - тот рискует... Делайте, что хотите, дорогие друзья, жизнь-тлен, все одно!

ЭкФория (СПбГУ)

- Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

ЭкФория (СПбГУ)

- Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.

ЭкФория (СПбГУ)

- Обожаю ролевые игры. Я как-то даже до босса дошла.

Питерская команда

- Обожаю солнце. Вот оно реально жарит девок.

Питерская команда

- Обожаю Стражей галактики. Теперь я в постели не бревно, а я есть Грут.

Питерская команда