Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

ШУТКИ КВН

- Может сегодня сходим на рисовое поле? Потом на ржаное, а потом на ячменное зайдем. - М-м-м! Пройдемся по злачным местам.

Кефир
 добавлено: 5 л  share heart
+18
поделиться:
- Слушай, давай лучше телевизор посмотрим. (Мечом как пультом включает телевизор). ГЗК: У тебя болит печень? Возможно, у тебя там стрела, все потому что надо было покупать доспехи в компании «Феодалстройспецодежда». «Феодалстройспецодежда» - 300 лет на рынке междоусобиц. (Мечом как пультом выключает телевизор).

Кефир
 добавлено: 5 л  share heart
+11
поделиться:
- Мама, так я могу участвовать в рыцарском турнире? - Сынок, мне кажется, ты ещё не готов для рыцарского турнира. (Включается звук микроволновки – шум и дзынк). - Теперь готов. - Ладно, иди, рыцарь ты наш недоделанный!

Кефир
 добавлено: 5 л  share heart
+5
поделиться:
- А Спонсор нашего выступления - журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст.

Кефир
 добавлено: 5 л  share heart
+6
поделиться:
Это Толик - для Толика долги – это святое. Он от них всё время открещивается.

Кефир
 добавлено: 5 л  share heart
+10
поделиться:
Это Моня. Моня из малообеспеченной семьи. Поэтому Моня вегетарианец.

Кефир
 добавлено: 5 л  share heart
+5
поделиться:
Ну что ж, давайте вспомним состав легендарной няганьской ливерпульской четверки.

Кефир
 добавлено: 5 л  share heart
+2
поделиться:
Английский Стоунхендж это точная копия няганьской администрации.

Кефир
 добавлено: 5 л  share heart
+8
поделиться:
- Дорогие друзья мы очень обрадовались, когда узнали, что тема игры Шерлок Холмс, ведь ни для кого не секрет, и это заслуга Викиликс, что Нягань очень похожа на Лондон.

Кефир
 добавлено: 5 л  share heart
+7
поделиться:
Линейка – Здравствуй Лига Алания.Мы долго не играли в КВН и за это время многое изменилось. Вот я, например, женился. А ты рамазан? – Я тоже женился. –А ты, Азамат? -А я кошку купил. (девочка начинает плакать) – Алина, не плачь, отдам я тебе свою кошку. – Да я не из-за кошки. Мне 25 лет и у меня даже парня нет. – Да не плачь, Алина, найдем мы тебе хорошего парня.(Тут все смотрят на ведущего. Девушка подходит к ведущему) – Помнишь меня? Так вот… мне 25лет и у меня парня нет (продолжает плакаться ему) – Рамазан, забери ее оттуда. – Все, Алина, соберись, это все-таки фестиваль, серьезнее, поборемся! (Выходит борец) – Вот зачем ты сказал - поборемся? Не мог, как обычно, сказать - поехали? – Кто знает, как убрать его? –Я вспомнил, нас на факультете физической культуры и спорта учили. Есть нацвай? (Рядом стоящий передает ему пакетик с нацваем. Пакетик берут и кидают за кулису и борец убегает за ним) – Вот теперь, когда нам никто не мешает - начинаем.

Люди в спортивном
 добавлено: 5 л  share heart
+6
поделиться:
Возле роддома – Алина, кто? – Мальчик. –Марина, кто? – Девочка. (Выбегает еще один парень) –Диана, как стиральную машинку включать? – Ну, засовываешь вилку в розетку, нажимаешь красную кнопку и все! – Ага, спасибо. – Рамазан, я родила! –Да молодец. (Убегает)

Люди в спортивном
 добавлено: 5 л  share heart
+27
поделиться:
Фильм сумерки на Кавказе –Эдик, какой прекрасный вечер, какие красивые звезды, какая прекрасная полная луна. – О, Боже, Белла, беги. Я превращаюсь, я не хочу что бы ты это видела. Беги, Бела, Беееела, Бееееееела, бееееее.

Люди в спортивном
 добавлено: 5 л  share heart
+8
поделиться:
Учительница русского языка немного перепила (под музыку песни «Если Вам немного за тридцать»). – Запятая, точка. – Девушка – Запятая! – Потанцуем? – Нет, восклицательный знак. (И начинают смешно танцевать).

Люди в спортивном
 добавлено: 5 л  share heart
+4
поделиться:
Перемены в правительстве (сидят три человека). – Ну, вот и подошло к концу наше правление, приятно было с вами поработать, ну что ж. (все троя встают, меняются местами и поздравляют друг друга)

Люди в спортивном
 добавлено: 5 л  share heart
+20
поделиться:
- Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой. - Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.

Привет от Кена Кизи, Москва
 добавлено: 5 л  share heart
+6
поделиться:
- Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? - Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Привет от Кена Кизи, Москва
 добавлено: 5 л  share heart
+4
поделиться:
- А откуда у комарика деньги? - Оттуда же, откуда у тебя iPhone.

Привет от Кена Кизи, Москва
 добавлено: 5 л  share heart
+5
поделиться:
- За такое вообще пороть надо! - Ты просто до конца не досмотрел.

Привет от Кена Кизи, Москва
 добавлено: 6 л  share heart
+8
поделиться:
- Аня! - Не трогайте её! - Успокойся, Андрей, я и сама ломаться умею.

Привет от Кена Кизи, Москва
 добавлено: 6 л  share heart
+9
поделиться:
- Зато я всегда был красавчиком. - Но. видимо, что-то случилось, да? - Нет. - Что-то ужасное, судя по всему.

Привет от Кена Кизи, Москва
 добавлено: 6 л  share heart
+2
поделиться:
- Что ты жадничаешь, вон у тебя волос сколько! - Вы вообще понимаете, почему кавказцы волосатые? Сначала рождаются волосы, а уже потом из них вырастает кавказец. - Это как-то объясняет, почему вы понаехали? - Нет. - Тогда это неинтересно.

Привет от Кена Кизи, Москва
 добавлено: 6 л  share heart
+72
поделиться:
- Я уже два года жду, меня девушка столько из армии не ждала. - Это потому что теперь служат один год? - Не, она через полгода ждать перестала.

Привет от Кена Кизи, Москва
 добавлено: 6 л  share heart
+8
поделиться:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный. - А где он? - А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!

Привет от Кена Кизи, Москва
 добавлено: 6 л  share heart
+105
поделиться:
- Угадай, кто я? - Ты урод. - Нет, я Дедушка Мороз! - Сейчас апрель месяц. Ты урод. - Но я принёс тебе доллары, которые ты просил. - Уже неактуально.

Привет от Кена Кизи, Москва
 добавлено: 6 л  share heart
+3
поделиться:
- Ребят, нам нужно сделать перерыв! - Да, как в рекламе: «Сделай перерыв - съешь Catsan!» - Вообще-то там «Сделай перерыв - съешь KitKat. Catsan - это туалет для кошек.» - Вот Барсик - собака...

Привет от Кена Кизи, Москва
 добавлено: 6 л  share heart
+15
поделиться:
- Не надо Андрея обижать! - Чё это вдруг? - Потому что Андрей - котик. - Андрей, ты что, котик? - Мяу! - Давай без фанатизма! - Да, я котик.

Привет от Кена Кизи, Москва
 добавлено: 6 л  share heart
+4
поделиться:
- «Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной.

В объективе
 добавлено: 6 л  share heart
+6
поделиться:
- У каждого мужика есть три вида одежды: на выход, домашнее, домашнее, в котором можно на выход.

Сборная города Владимира "СГВ"
 добавлено: 6 л  share heart
+5
поделиться:
- Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.

Сборная города Владимира "СГВ"
 добавлено: 6 л  share heart
+23
поделиться:
- Однажды мама взяла меня с собой в баню, это было последняя попытка найти мне жену.

Сборная города Владимира "СГВ"
 добавлено: 6 л  share heart
+13
поделиться:

ДАЛЬШЕ
В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

- Абрам, Бог велел делиться, а вы почему не делитесь?
- Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.014