|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
ШУТКИ КВН АРМЯНСКАЯ СБОРНАЯ- Око за око, зуб за зуб. История взаимопомощи дантиста и офтальмолога. - Армянский дьявол носит палёные Prada. - Занимательный факт: продавцы арбузов зреют вместе с арбузами. - В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста. - Опытный игрок в тетрис всегда выходит из Ашана с одним пакетом. - В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост. - С 12 апреля для регионов Кавказа ввели новый тариф ОСАГО, заниженного на 40%. - Один мальчик попросил у мамы iPhone 6 Plus за 47 тысяч рублей, и у него треснула харя. - Мэр города Йошкар-Олла, пропавший на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город. - Ребят, а вам не кажется, что в отбивке только что прозвучало «Салам алейкум?» - Ва-алейкум ассалам! - КВН, Москва- На сцене Ереван, поехали! - Какой Ереван? Мы никогда не были в Ереване! - Да, я вообще из Ростова. - А я из Питера. - А я из Москвы. - А я изрядная стерва. - Я русская. - А что ты делаешь в нашей команде? - Я думаю то же самое, что и любая русская девушка в большой компании армян. Пытается найти выход. - Э… Наташ, ты почему к нам так обращаешься? - Ну я думала вам, мусульманам, приятно будет. - Армяне не мусульмане! - Как нет? Давайте по порядку. Вы же кавказцы? - Да, кавказцы. - Ну, значит мусульмане! - Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игра Престолов». В ответ на это, создатели «Игры Престолов» слили четырех основных персонажей сериала. - На прямой линии с президентом Владимир Путин заявил, что у России только два друга: российская армия и российский флот. Мы склонны думать, что у Армении тоже только два друга: российская армия и российский флот. - Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли. - Цыганская футбольная сборная играет только на выезде. - Женская сборная по вольной борьбе, возвращаясь домой, попала в поезд с дембелями. И взяла ещё 12 медалей. - Флаг Таджикистана немного похож на флаг Италии, по этому же принципу сборная Таджикистана по футболу немного похожа на сборную Италии по футболу. - Зря вы с ним так… Знаете, чей он сын? Ваш! КВН Сборная Питера - Колобок в постановке Виктюка - Московское метро в час-пик – это рай для тех, кто любит ад. - Глухонемой петух по утрам вибрирует. Глухонемой петух по утрам вибрирует. - У человека-кукурузы пресс по всему телу. Где мне взять молодильных яблок? - Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой. - Курить есть? - Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая! КВН Сборная МФЮА - 2015 Высшая лига Третья 1/8 Приветствие Полёты на дельтаплане в Крыжополе!!! - Очень любящая мать родила сына уже в шапке. - Овчарка Градского выиграла шоу голос. КВН Сборная Дагестана - 2015 Высшая лига Четвертая 1/8 Музыкалка - Стеснительная мама кормит сына локтем. - Баскетболист-дебил нет-нет да встанет на ворота Свет выключил, одеялом накрылся и на работу... - Несправедливый сторож чередовал соль с пулями. - Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется. А с кем мне, мама,здесь на льдине общаться??С оленями?Я их презираю! - В таджикских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса. - Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут… - Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах. - В КВН может играть кто угодно — в этом-то и проблема! - Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон. - Вот тебе гитара! - Армян Арман, когда представляется, запинается - В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом. - В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе. - Это интересно. Просроченные энергетические напитки успокаивают. - Ищу доброго, порядочного мужчину для создания по имени Игорёк. - Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму. - Бабушки - кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам - Мужики! Сын родился! Серегой назвал! - После разгона гей–парада у омоновцев пропало 17 дубинок. - Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном. - Самка сома стесняется своих усиков. - Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку. Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока - Глухонемой библиотекарь, когда звонит должникам, зловеще дышит в трубку. - Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар. - Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»! - Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье. - Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка. -На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс. - Кошка с девятью жизнями ПОЧТИ перебежала десятиполосный МКАД - На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был. - Недавно вышел айфон 6, а Андрей только вышей за 4. - Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик. - Отец случайно проглотил флешку, так сказать, папка с файлами. - На улице такой дождь идёт... - На православном телеканале «Спас» запустили программу «Проверка верности». - Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы. - Камызяк — это такой СССР-пробник: живем дружно, но плохо. - Массажист пытался подраться, но делал противнику только приятное. Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца)) Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет. - Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви. - В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт. - Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует. - После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%. - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру-2010». Музыкальная миниатюра поющий виноград. -Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр. - Бытовые новости. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. В КВНе как в сексе, на третьем свидании хотелось бы себе позволить побольше - Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии. - Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча, только если на две. - Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку. - Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет. - Выдернуть шнур, выдавить стекло... а как вы издеваетесь над очкариками? - - Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату - Конкурс стеклодувов-астматиков закончился двумя обмороками и какой-то стеклянной фигней. - Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому - Учительница литературы попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением. - А спонсор нашего радио ... сидит. Нам дали 5 лет! Светило восемь… - Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город! - В клубах Лихтенштейна на фейс контроле стоит последний, кто зашел. - Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень. - Учительница матемтики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу - Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно». - Провинциальные новости. У деревенской путаны есть тетрадка с должниками - Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут. Что мне снег, что мне зной, - Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами. Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные. - Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост. - По итогам 2012 года свою лучшую роль Михаил Пореченков - Локомотив и не надеялся продать Романа Павлюченко, но авито творит чудеса. - Ой, а что это там за девушка сидит? - Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба. - Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды. - Жили у Бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе. - - А закончить бы хотелось словами главврача областной больницы, но сегодня выходной, мы не дозвонились. - В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване. - Жанка, как ты думаешь, есть ли жизнь после того, как я тебе башку проломлю? - Хипстер, поцарапавший дорогой джип, выложил в инстограм фотографию земли. - Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой - «Какая свадьба без драки?» - Крикнул тамада и врезал тёще. - Девочка, которая всю жизнь носила бронежилет, поняла, что предохранялась не от того. – Господи!!! Дайте пистолет, я ее сейчас застрелю!!! - Фея не стала заморачиваться с колдовством и просто сказала Золушке, что у нее платье не синее, а золотое. - Свидетели Иеговы пришли к Стасу Михайлову, а ушли от него свидетелями Стаса Михайлова. - Не было бы счастья, да несчастье помогло: одноногий пират осиновой ногой убил вампира. - А закончить бы хотелось словами главврача областной больницы, но сегодня выходной, мы не дозвонились. - Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания. - В Чечне ухо-горло-нос это не врач, а последовательность действий на вопрос «Закурит есть»? - На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба. По музею поле чудес можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет - Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо! - Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками. - Рязанский Слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего. - Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку. - Сергей не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом. - В люберцах любители грибов делятся на две категории, поговаривают, что вторая категория это фантазия первой. - Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку, не смог донести её до больницы. - Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать - Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло. - Слышь, давай что ль в карты сыграем на раздевание? - Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь. - У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех. - Сегодня померил свои старые плавки. Представляете, уже малы... рукав коротковат. - Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет. - Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул. - Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни - Где то под Тулой нашли конец раскатанной губы Михалкова - Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме. - Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок. - Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося. - Новорождённый в Семикаракорске начинает плакать не от шлепка акушера попе, а от того что видит Семикаракоск. – Во всех номерах гостиниц – ковролин. – А что это за лекарство? – Это такой линолеум волосатый! - Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка Светлана ела банан ложкой. - 90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку. - В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя. - До 7 класса учителя не замечали в Ане Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей. - Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи. - молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджег Рязанский цирк? - В Камызякской поликлинике нет аппарата для эндоскопии, поэтому пациенты глотают камеру гоу-про. - Белорусский депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху. - На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку. - Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни - Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его. - Перегар именинника был настолько сильным, то задувание свечей на торте превратилось ещё и в файер-шоу. (Из разминки) – Почему в Омске бухгалтерам никто не верит на слово? – Потому что она стулом кидается. - Город Камызяк находится на границе России и здравого смысла. - В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело. - Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч. - Ты че на нас наезжаешь, я тебе сейчас как дам! - Стой Егор, это не карты, здесь шестерка не бьет туза. - Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу. - Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром. - Казус. Николай был таким неудачником по жизни, что даже в лотерею выиграл не квартиру, а ипотеку. - Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту. - Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы. - Одна девушка так долго и тщательно искала телефон в сумке, что нашла вход в Нарнию. - Борец ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс Геленджик 2012». - Машину Владимира Путина поцарапали гвоздем. Ну нет в России серьезной оппозиции! - У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги. - Издержки профессии: депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции. - Человек по ошибке позвонил не в пожарную, а в пиццерию и ни капли не пожалел, уж больно хорошую пепперони делали эти чертяги. - Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интелект. - Василий был настолько ленивым, что на своей свадьбе заплатил за выкуп через Сбербанк Онлайн. - Очень голодный мальчик с криками «Горячее сырым не бывает» доедал батарею. - Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется. - Решение демографической проблемы. В Китае будут делать презервативы из оригами - пока сделал, уже перехотелось. - Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами. - Бог создал Землю за 7 дней. Такое впечатление, что строить Олимпиаду им помогал тот же подрядчик. - Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился. - В деревне Попыхи открылся новый бордель. Приезжайте к нам. Секс в Попыхах - что может быть лучше! - Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди. Концерт группы «Квест Пистолс» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки. (Из разминки). – Зачастую, на разминке ведущий шутит смешнее команд. Скажите, почему так? – А ты знаешь, кто у него отец? - Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей. - В Голливуде прошел день донора, вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино. - Сережа, где ты был? - На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая. - У парня, который всегда слушался свою маму, первый секс был не в романтичной обстановке, а в подштанниках . - На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли. - По опыту космонавтики, чтобы всё было удачно, на «Евровидении» перед Полиной Гагариной запустят собак. - Объявление. Продам котят, две недели отроду, как оказалось, хорошо плавающих и обладающих развитым коллективным мышлением. - 14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги. - Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. - Недавно в Таджикстане прошёл Час Земли. Электрик Махмудов целый час жрал землю за то, что обесточил два жилых квартала. - Вчера видел, как по Москве бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю статус «В активном поиске». - Мы - молодая семья и в нашем выступлении будет много шуток про секс, а чо нет? Молодые, горячие, далеко от дома. - По итогам 2012 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе майонеза. - У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений. - Дорогой Дима! Я хочу тебе подарить автомобиль… а дарю точилку. И это противоречие разрывает меня на части… - Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши. - Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика. - Издержки профессии. Жена врача-анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет. - После недавно нашумевшего танца пчеловоды ожидают от пчел большего - Когда сын трудовика читал стишок на табуретке, трудовик понял, что в табуретку он вложил больше души. - Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата. - Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности. (Из разминки). – У меня есть два билета на концерт Нюши, кто со мной? – А чего один боишься на Нюшу идти? - На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы. Поэтому, чтобы казаться мужественнее, он пил кефир. - Странная закономерность. Учительница вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими. - В Семикаракорске на одной половине дороги положили асфальт, а на другой - нет, всё потому, что по замыслу мэра проверяющий не должен был вернуться. - Институт мужского счастья выпустил новый сорт водочки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены. - Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета. - При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля. - Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел. (Из разминки) – Поверьте на слово – недавно казахи высадились на солнце. А что вы знаете о казахах? – Что прям почти. - На матче сборной России Самедов сделал навес, подогнал шестерку, и начал торговать арбузами. - Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки - Такого детства как у Никиты Джигурды не было ни у кого. Вряд ли кто-нибудь из вас в пять лет лаял на прохожих. – Вы где так поседели? – В приемной у Путина, когда протрезвел и понял, куда я приехал. – И как он вас принял? – Он подумал, что я Собянин. - «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. - Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку. - Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч. - Сборная России отказывается играть в дождливую погоду, так как от влаги дерево набухает и плохо перемещается по полю. - Одинокая домохозяйка сидит на одноклассниках. А что? Нет ничего зазорного, чтобы сидеть на шее у мужчин, которых ты знаешь со школы. - Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз». - Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Колымы, воры покормили кота и помыли пол. «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. - Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтоб учительница не смогла пошутить. - На программе «давай поженимся» песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский. - Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены. - Виталий, тут такое дело. Мы с моим молодым человеком хотели бы разнообразить свою сексуальную жизнь. Вы не могли бы... отвернуться? - Школьник понял, что «пятерка» по трудам в четверти ему гарантирована, когда трудовик повесился, использовав именно его табуретку. - Мало кто знает , но на самом деле совет директоров почты России состоит из девушек, которые просто не хотят форсировать события. - Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос. - На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома». - Пушкин! Пушкин! Александр Сергеевич… Сифа! - Мафия посылает открытки с видами Семикаракорска как последнее предупреждение. - Гулять так гулять! Сергей Собянин уволил прохожего. - Мэр Семикаракорска - не почтальон Печкин, потому что велосипед ему подарили, а добрее он не стал. - А знаешь, почему людоеды не едят бабушек? - Семь пятниц на неделе - мечта Якубовича. - Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек. - Родители солиста группы "БиС" хотели то ли девочку, то ли спать. - Со словами "Че титьки мять?" Начинающий порноактер закончил свою карьеру. - После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить. - Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще - Спонсор добрых новостей сок "Добрый". Идеальный запивон для всемирного зла! - Директор сексшопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет. - Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми - Игорь понял смысл пословицы «Яблоко от яблони недалеко падает», когда, упав в колодец, нашёл там пьяного отца. - Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, всё равно попала на выпускной своих одногруппников. - Выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит. - Очень жирная девочка перебирала складки на животе со словами: «Любит, не любит» -Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову. - Лучший подарок на 23 февраля – можешь мне ничего не дарить на 8-ое марта. - Бык-осеменитель Борька просит при тёлках называть его Артур! - Похороны хипстера прошли с хештэгами "помним, любим, скорбим" - Самый неудачный курортный роман с девушкой начинается с фразы: "Ну пожалуйста." - На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал. - Гюльнара Богомолова после секса съедает самса. - Это для нас яйцо и пчела являются символами высокотехнологичных компаний. - Удивительный факт: фраза Л.Якубовича " И снова пятница" принадлежит Р.Крузо. - Это мы звоним с домашнего на свой мобильный, чтобы найти, где он. - Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба». - Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон. - Удивительный факт: фраза Л.Якубовича "и снова пятница" принадлежит Р.Крузо. - Новое лекарство: не бухай. Не бухай - помогает печени утром, днем и вечером. - Ирония судьбы. В Махачкале, человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права. - Сборная России по футболу хочет стать сборной России по хоккею, потому что там ворота меньше. - Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!», осторожно убила человека. |
