ШУТКИ КВН СБОРНАЯ МАРХИ ДРУГОЕ ДЕЛО- Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон. - В будущем завещании Бориса Акунина до самого конца не будет понятно, кто получит завещание. - Повариха школьной столовой издавала звуки гармони, тупо опуская и поднимая голову. - Влад Сташевский решил уйти со сцены. Да, и такое бывает – сначала ушел, а потом уже решил. - Когда у солиста группы «Дискотека Авария» не хватает денег на путану, он просит её «остаться … остаться просто так!». - Виталий, тут такое дело. Мы с моим молодым человеком хотели бы разнообразить свою сексуальную жизнь. Вы не могли бы... отвернуться? - Группу «Песняры» покусали собаки – одна бялявая, другая чарнявая, а третья рыжа кучарявая. - У Анатолия Вассермана нет детей, потому что как только дело доходит до секса, у него начинается «Своя игра». (Из разминки) - Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли. - Цыганская футбольная сборная играет только на выезде. - Женская сборная по вольной борьбе, возвращаясь домой, попала в поезд с дембелями. И взяла ещё 12 медалей. - Флаг Таджикистана немного похож на флаг Италии, по этому же принципу сборная Таджикистана по футболу немного похожа на сборную Италии по футболу. - Зря вы с ним так… Знаете, чей он сын? Ваш! КВН Сборная Питера - Колобок в постановке Виктюка - Московское метро в час-пик – это рай для тех, кто любит ад. Глухонемой петух по утрам вибрирует. - У человека-кукурузы пресс по всему телу. Где мне взять молодильных яблок? - Око за око, зуб за зуб. История взаимопомощи дантиста и офтальмолога. - Глухонемой петух по утрам вибрирует. - Овчарка Градского выиграла шоу голос. КВН Сборная Дагестана - 2015 Высшая лига Четвертая 1/8 Музыкалка - Очень любящая мать родила сына уже в шапке. - Стеснительная мама кормит сына локтем. - Баскетболист-дебил нет-нет да встанет на ворота - Курить есть? - Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая! Свет выключил, одеялом накрылся и на работу... - Армянский дьявол носит палёные Prada. - Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой. КВН Сборная МФЮА - 2015 Высшая лига Третья 1/8 Приветствие Полёты на дельтаплане в Крыжополе!!! - Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах. - В КВН может играть кто угодно — в этом-то и проблема! - Армян Арман, когда представляется, запинается - В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом. - В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе. - Это интересно. Просроченные энергетические напитки успокаивают. - Ищу доброго, порядочного мужчину для создания по имени Игорёк. - Несправедливый сторож чередовал соль с пулями. - Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется. А с кем мне, мама,здесь на льдине общаться??С оленями?Я их презираю! - В таджикских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса. - Вот тебе гитара! - Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон. - Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут… - Глухонемой библиотекарь, когда звонит должникам, зловеще дышит в трубку. - Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар. - В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста. - Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка. -На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс. - Мужики! Сын родился! Серегой назвал! - Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»! - Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье. - На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был. - Кошка с девятью жизнями ПОЧТИ перебежала десятиполосный МКАД - Недавно вышел айфон 6, а Андрей только вышей за 4. - Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик. - После разгона гей–парада у омоновцев пропало 17 дубинок. - Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму. - Бабушки - кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам - Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном. - Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку. Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока - Самка сома стесняется своих усиков. - Занимательный факт: продавцы арбузов зреют вместе с арбузами. - Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру-2010». - В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост. Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет. -Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр. - После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%. - С 12 апреля для регионов Кавказа ввели новый тариф ОСАГО, заниженного на 40%. - А спонсор нашего радио ... сидит. Нам дали 5 лет! Светило восемь… Музыкальная миниатюра поющий виноград. Что мне снег, что мне зной, В КВНе как в сексе, на третьем свидании хотелось бы себе позволить побольше - Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет. - Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку. - Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии. - Конкурс стеклодувов-астматиков закончился двумя обмороками и какой-то стеклянной фигней. - Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому - На улице такой дождь идёт... - Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город! - Учительница литературы попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением. - Бытовые новости. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. - В клубах Лихтенштейна на фейс контроле стоит последний, кто зашел. - Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы. - Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень. - Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут. - Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует. - Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви. - Учительница матемтики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу - Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно». - Выдернуть шнур, выдавить стекло... а как вы издеваетесь над очкариками? - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Провинциальные новости. У деревенской путаны есть тетрадка с должниками - Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами. - Отец случайно проглотил флешку, так сказать, папка с файлами. - Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча, только если на две. - На православном телеканале «Спас» запустили программу «Проверка верности». - Камызяк — это такой СССР-пробник: живем дружно, но плохо. - Массажист пытался подраться, но делал противнику только приятное. - Опытный игрок в тетрис всегда выходит из Ашана с одним пакетом. Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца)) - - Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату - В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт. - Девочка, которая всю жизнь носила бронежилет, поняла, что предохранялась не от того. - Хипстер, поцарапавший дорогой джип, выложил в инстограм фотографию земли. - В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване. - А закончить бы хотелось словами главврача областной больницы, но сегодня выходной, мы не дозвонились. - Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой - «Какая свадьба без драки?» - Крикнул тамада и врезал тёще. - Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо! - Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания. – Господи!!! Дайте пистолет, я ее сейчас застрелю!!! - Фея не стала заморачиваться с колдовством и просто сказала Золушке, что у нее платье не синее, а золотое. - Свидетели Иеговы пришли к Стасу Михайлову, а ушли от него свидетелями Стаса Михайлова. - Не было бы счастья, да несчастье помогло: одноногий пират осиновой ногой убил вампира. - Ой, а что это там за девушка сидит? - На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба. - Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба. - В Чечне ухо-горло-нос это не врач, а последовательность действий на вопрос «Закурит есть»? - - А закончить бы хотелось словами главврача областной больницы, но сегодня выходной, мы не дозвонились. По музею поле чудес можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные. - По итогам 2012 года свою лучшую роль Михаил Пореченков - Жанка, как ты думаешь, есть ли жизнь после того, как я тебе башку проломлю? - Локомотив и не надеялся продать Романа Павлюченко, но авито творит чудеса. - Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост. - Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды. - Жили у Бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе. - Слышь, давай что ль в карты сыграем на раздевание? - Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло. - У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех. - Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул. - Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни - Где то под Тулой нашли конец раскатанной губы Михалкова - Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме. - Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет. - Белорусский депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху. - Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося. - Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка Светлана ела банан ложкой. - 90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку. - Новорождённый в Семикаракорске начинает плакать не от шлепка акушера попе, а от того что видит Семикаракоск. - Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи. - В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя. - Один мальчик попросил у мамы iPhone 6 Plus за 47 тысяч рублей, и у него треснула харя. - В Камызякской поликлинике нет аппарата для эндоскопии, поэтому пациенты глотают камеру гоу-про. - молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджег Рязанский цирк? - До 7 класса учителя не замечали в Ане Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей. - Рязанский Слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего. - Сегодня померил свои старые плавки. Представляете, уже малы... рукав коротковат. - Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками. - Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку. - Сергей не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом. - Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок. - Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку, не смог донести её до больницы. - В люберцах любители грибов делятся на две категории, поговаривают, что вторая категория это фантазия первой. - Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать - Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь. – Во всех номерах гостиниц – ковролин. – А что это за лекарство? – Это такой линолеум волосатый! - Казус. Николай был таким неудачником по жизни, что даже в лотерею выиграл не квартиру, а ипотеку. - На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку. - Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром. - Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту. - Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется. - Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы. - Одна девушка так долго и тщательно искала телефон в сумке, что нашла вход в Нарнию. - Машину Владимира Путина поцарапали гвоздем. Ну нет в России серьезной оппозиции! - Борец ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс Геленджик 2012». - Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился. - Бог создал Землю за 7 дней. Такое впечатление, что строить Олимпиаду им помогал тот же подрядчик. - У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги. - Человек по ошибке позвонил не в пожарную, а в пиццерию и ни капли не пожалел, уж больно хорошую пепперони делали эти чертяги. - Издержки профессии: депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции. - Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интелект. - Василий был настолько ленивым, что на своей свадьбе заплатил за выкуп через Сбербанк Онлайн. - Решение демографической проблемы. В Китае будут делать презервативы из оригами - пока сделал, уже перехотелось. - Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч. - Очень голодный мальчик с криками «Горячее сырым не бывает» доедал батарею. - Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами. - Город Камызяк находится на границе России и здравого смысла. - Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни (Из разминки) – Почему в Омске бухгалтерам никто не верит на слово? – Потому что она стулом кидается. - Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его. - В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело. - Перегар именинника был настолько сильным, то задувание свечей на торте превратилось ещё и в файер-шоу. - Ты че на нас наезжаешь, я тебе сейчас как дам! - Стой Егор, это не карты, здесь шестерка не бьет туза. - Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу. - Сережа, где ты был? - В Голливуде прошел день донора, вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино. - По опыту космонавтики, чтобы всё было удачно, на «Евровидении» перед Полиной Гагариной запустят собак. - На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая. - У парня, который всегда слушался свою маму, первый секс был не в романтичной обстановке, а в подштанниках . - Объявление. Продам котят, две недели отроду, как оказалось, хорошо плавающих и обладающих развитым коллективным мышлением. - Дорогой Дима! Я хочу тебе подарить автомобиль… а дарю точилку. И это противоречие разрывает меня на части… - На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли. - 14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги. - Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей. - Вчера видел, как по Москве бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю статус «В активном поиске». - Недавно в Таджикстане прошёл Час Земли. Электрик Махмудов целый час жрал землю за то, что обесточил два жилых квартала. - По итогам 2012 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе майонеза. - Мы - молодая семья и в нашем выступлении будет много шуток про секс, а чо нет? Молодые, горячие, далеко от дома. - У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений. - Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши. - После недавно нашумевшего танца пчеловоды ожидают от пчел большего - Когда сын трудовика читал стишок на табуретке, трудовик понял, что в табуретку он вложил больше души. - Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности. (Из разминки). – У меня есть два билета на концерт Нюши, кто со мной? – А чего один боишься на Нюшу идти? - Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика. - В деревне Попыхи открылся новый бордель. Приезжайте к нам. Секс в Попыхах - что может быть лучше! - Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди. - Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата. - Издержки профессии. Жена врача-анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет. - Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. (Из разминки). – Зачастую, на разминке ведущий шутит смешнее команд. Скажите, почему так? – А ты знаешь, кто у него отец? Концерт группы «Квест Пистолс» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки. - Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета. - Институт мужского счастья выпустил новый сорт водочки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены. - При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля. - Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз». (Из разминки) – Поверьте на слово – недавно казахи высадились на солнце. А что вы знаете о казахах? – Что прям почти. - На матче сборной России Самедов сделал навес, подогнал шестерку, и начал торговать арбузами. «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. – Вы где так поседели? – В приемной у Путина, когда протрезвел и понял, куда я приехал. – И как он вас принял? – Он подумал, что я Собянин. - Такого детства как у Никиты Джигурды не было ни у кого. Вряд ли кто-нибудь из вас в пять лет лаял на прохожих. - Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел. - Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч. - Сборная России отказывается играть в дождливую погоду, так как от влаги дерево набухает и плохо перемещается по полю. - Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки - Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку. - «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. - Странная закономерность. Учительница вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими. - Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Колымы, воры покормили кота и помыли пол. - Одинокая домохозяйка сидит на одноклассниках. А что? Нет ничего зазорного, чтобы сидеть на шее у мужчин, которых ты знаешь со школы. - Мэр города Йошкар-Олла, пропавший на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город. - На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы. Поэтому, чтобы казаться мужественнее, он пил кефир. - В Семикаракорске на одной половине дороги положили асфальт, а на другой - нет, всё потому, что по замыслу мэра проверяющий не должен был вернуться. - Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос. - Мало кто знает , но на самом деле совет директоров почты России состоит из девушек, которые просто не хотят форсировать события. - Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены. - На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома». - Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтоб учительница не смогла пошутить. - На программе «давай поженимся» песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский. - Школьник понял, что «пятерка» по трудам в четверти ему гарантирована, когда трудовик повесился, использовав именно его табуретку. - Пушкин! Пушкин! Александр Сергеевич… Сифа! - Мафия посылает открытки с видами Семикаракорска как последнее предупреждение. - А знаешь, почему людоеды не едят бабушек? - Семь пятниц на неделе - мечта Якубовича. - Гулять так гулять! Сергей Собянин уволил прохожего. - Мэр Семикаракорска - не почтальон Печкин, потому что велосипед ему подарили, а добрее он не стал. - После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить. - Со словами "Че титьки мять?" Начинающий порноактер закончил свою карьеру. - Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще - Спонсор добрых новостей сок "Добрый". Идеальный запивон для всемирного зла! - Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек. - Родители солиста группы "БиС" хотели то ли девочку, то ли спать. - Ребят, а вам не кажется, что в отбивке только что прозвучало «Салам алейкум?» - Ва-алейкум ассалам! - Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, всё равно попала на выпускной своих одногруппников. - Выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит. - Игорь понял смысл пословицы «Яблоко от яблони недалеко падает», когда, упав в колодец, нашёл там пьяного отца. - Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми - Директор сексшопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет. - Гюльнара Богомолова после секса съедает самса. - Удивительный факт: фраза Л.Якубовича " И снова пятница" принадлежит Р.Крузо. - Это для нас яйцо и пчела являются символами высокотехнологичных компаний. - Это мы звоним с домашнего на свой мобильный, чтобы найти, где он. - Удивительный факт: фраза Л.Якубовича "и снова пятница" принадлежит Р.Крузо. - Новое лекарство: не бухай. Не бухай - помогает печени утром, днем и вечером. - Ирония судьбы. В Махачкале, человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права. - Сборная России по футболу хочет стать сборной России по хоккею, потому что там ворота меньше. -Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову. - Лучший подарок на 23 февраля – можешь мне ничего не дарить на 8-ое марта. - Очень жирная девочка перебирала складки на животе со словами: «Любит, не любит» - Бык-осеменитель Борька просит при тёлках называть его Артур! - Похороны хипстера прошли с хештэгами "помним, любим, скорбим" - На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал. - Самый неудачный курортный роман с девушкой начинается с фразы: "Ну пожалуйста." - Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба». - Бабушка, которая в мейнстриме, испекла внуку маффины с капустой. - Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде. - Говорят, не повезет, если бомж к подъезду код вдруг подберёт - Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку. - Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в "Одноклассниках". - Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание. - Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот. - Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина. - Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока. - Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!», осторожно убила человека. Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот. - Если бы не мы, то айфон был бы просто хреновым фотоаппаратом за тридцать штук. - Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал. Сборная Связистов России (экс "На Связи") - Школу сначала затопило, потом на нее сошел оползень, потрясло землетрясение, и неподалеку упала ядерная бомба. Такой востребованности ОБЖшник не испытывал никогда. - Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса. - Камызякский круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо (Про Путина) – А он что? – А он подошел, ко мне, прижал по-отечески… ногой к ковру и говорит: «Ты что там у себя в Камызяке творишь?». Я смелости набрался и… потерял сознание. - В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене. - Парень, у которого квартира расположена прямо над ночным клубом вечером ложится в кровать, считает до семи триллионов встает и идет на работу. - Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре. - Согласно конституции Таджикистана, обои, поклеенные стык-в-стык, имеют право голоса на выборах. - Недавно Вера Брежнева вышла замуж за Константина Меладзе , вот кто , действительно , хотел к Меладзе , тот и добился. - Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашёл мох, ешьте!» - Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли. - В Казахском аэропорту был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. - Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья. - Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов. (Из разминки) – Поверьте на слово, все любят цирк. А как сделать цирк ещё веселее? – Назвать его Евросоюз. - В Мурманске нет службы «Трезвый водитель», зато есть служба «Пьяный, но достаточно опытный водитель». - Грабители испугались трудовика, когда тот вытащил из кармана двух мальчиков покрепче. - Виктор Васильев. Любит красивых женщин. Такая уж у него судьба - любить того,кто не любит его… - Вот вы сидите и думаете, что мы - молодая семья, но мы какие-то не весёлые, скучные, так это мы весёлые. Так что пока у нас хорошее настроение начнём. – Тема игры – «Вера». Вот что у нас есть в тему игры? – Ну, я веру сменил. – Побойся Бога! – Уже не боюсь! - Делая уборку в квартире, пенсионерка выбросила все семейные фотографии, потому что Сталина на них нет. - Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ, его застрелили. - Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита - это нападение и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!" – В Калининградской области нет залежей нефти и газа, нет алмазов, зато у нас родилась Лада Дэнс. И мы вот тоже не понимаем: зато – это за что? - Когда Никита Джигурда играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои. - Экскурс в историю. Оказывается, перед пыточной комнатой была еще одна – попыточная. Как говорится, попыточная не пыточная. - Разработчики ФИФА не стали прорабатывать момент, когда Фёдор Смолов отмечает гол - Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены. - Друзья, Калининград – уникальный город! У нас до сих пор можно найти указатели на немецком языке. Но это сделано не для удобства немецких туристов, а чтобы они дорогу обратно не забыли. - Толстая учительница геометрии в аквапарке застряла в трубе, тем самым на собственном примере доказав, что радиус описанной окружности не может быть меньше радиуса вписанной. - Говорят, что каждый вечер мюзикл в МДМе срывает какой-то бородатый человек, который ходит с двойкой по залу и в конце пытается толкнуть речь… - Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифософского. - В Подольске прошел детский конкурс рисунков на асфальте, победил мальчик, который нашел асфальт. - Леша не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Света. - Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер. - Бабушка так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда. - Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части. - Однажды мама взяла меня с собой в баню, это было последняя попытка найти мне жену. (Из разминки). – Серьезный вопрос. Скажите, а есть ли в России человек, авторитетнее президента? – А у тебя что, совсем какой-то нерешаемый вопрос? - Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат. - На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала. - Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал. - Мать называла сыновей "старые наушники", потому что один работал, а второй нет. - А напоследок мы бы хотели сказать, что все красивые легенды имеют славянские корни. - После очередной семейной ссоры Сергей последовал поговорке «двух зайцев сразу» и убил жену тещей. (Из разминки) – Скоро Масленица. У нас в Ярославле забава – залезать на стол. Как в этом случае победить стриптизёров и электриков? – Лезь сразу без трусов и с пассатижами. - У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет. - Женя и Таня познакомились в свингер-клубе и потом поженились. Такое бывает: люди меняются, люди влюбляются, женятся. - Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии. - Радостная новость: на "Дом-2" упал метеорит, но быстро адаптировался, нашел себе пару и уже имеет иммунитет на голосовании. - Пол страны пользуясь почтой России почувствовали на себе эффект фильма "Интерстеллар" - Ты не думал себе между бровей маленького Моисейчика запустить? - По помытым стаканчикам из Starback’s Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает. - КВН, Москва- На сцене Ереван, поехали! - Какой Ереван? Мы никогда не были в Ереване! - Да, я вообще из Ростова. - А я из Питера. - А я из Москвы. - А я изрядная стерва. - Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием. - В Сызрани так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих. - Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. - Я русская. - А что ты делаешь в нашей команде? - Я думаю то же самое, что и любая русская девушка в большой компании армян. Пытается найти выход. - Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы. - Витя купил новые колонки, и тут же соседи вызвали полицию. Колонки колонками, а продавать наркотики в России по-прежнему запрещено. - Пенсионерам на заметку. Если из трех бабушек во дворе фразу "ПРОСТИТУТКИ" кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать. - На ракетах "Тополь-М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому. «Кто, кто в теремочке живет?» - именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением. - 145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Египте «спасибо деду за победу». - Сережа чистил мандарины под медленную музыку, а Алена бегала голенькая вокруг елки. Это был их первый Новый год без родителей и они не сильно понимали, что делать с этой свободой. - Вот говорят, что времена рыцарей ушли в прошлое, а я вчера видел, как наш Игорь под окном любимой пел серенаду. - В жюри на месте Макаревича появился Сукачёв, затем будет Кинчев и Гребенщиков. Именно в таком порядке стоят пластинки дома у Александра Васильевича. - В Камызяке все пожарные большие философы. Потому что только они бесконечно долго могут смотреть, как горит огонь, как течет вода и как матерятся и бегают люди. - Конферансье в Дагестане: «Катя Лель! Катя Спель! Катя Молодес!» - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца: «Выключаем видик, ему нужно отдохнуть». - Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что ”Мордой в пол” уже порядком надоело. - Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову. - Жена Федора Емельяненко отвратительно готовит, вообще не стирает, в принципе не убирается по дому, но как она держит удар справа! - Когда Вадим увидел девушек, с которыми он будет тусить, он понял, что за запивоном, в принципе, можно и не бежать. - У стриптизерши был настолько глубокий пупок, что литр текилы и лицо депутата Митрофанова помещалось туда самый аккурат. - В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели. - В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел – в активном поиске, с если моно-бровь – то всё сложно. – Вы что не понимаете, кастинг уже закончился, мы набрали людей? – Вы сейчас нас послушаете, и одного оттуда фффффить, и нас туда ффффффьють, это же шоу-бизнес, сюда все через фить-фьють попадают. - Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Пензенской области. - Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно - угроза это или предложение помощи. - Два в одном. Мало кто знает, что Владимир Путин очень боится ходить к стоматологу. Это тот редкий случай, когда оба очень сильно боятся. В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты. – Тут перед концертом (ко дню защиты детей) ко мне подошёл мальчишка. «Дядя, дай закурить!». «А сколько тебе лет?» «12». Ну, я думал, дать, не дать. Конечно, дал, праздник всё-таки. -А я выиграла конкурс мисс Семикаракорск! -Ну, титул, конечно, не очень престижный, скорее обидный. Так это мы самые красивые жители Семикаракорска, теперь вы представляете, какие там проблемы?! – Вы вообще понимаете, куда вы пришли? Это лучшее музыкальное шоу последних лет. Его ведет самый востребованный ведущий ТВ Дмитрий Нагиев! – А я вот хотел спросить, а что он на всех каналах? Он что, на ракету копит? - Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО - студентов ПТУ. - Реклама. от создателей шампуня "лошадиная сила" , пена для бритья "глянец тюленя". - 67% жителей Химок в ответ на вопрос "вы местный?" начинают плакать. - Это мы, когда приходим к девушке переустанавливать windows, действительно переустанавливаем windows. - Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов - О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко. - Очень старая утка перед смертью крякнула и крякнула. - На сцене команда КВН из города Семикаракорска. "Семикаракачто?" - спросите вы. Семикараказапомнить пора бы уже. Лакалют вайт и курорты краснодарского края,с белыми зубами в чёрное море! - Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов. – Я вам еще раз говорю, кастинг уже закончился. – Кастинг закончился, но вы слышать не перестали ведь?! - Артисты цирка после секса говорят "Але-ап!" - Я узнал секрет похудения: чтобы в некоторых местах не толстеть, нужно в некоторых местах не жрать! - Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе и на борьбе. - Если бы 2000 лет назад Клеопатра узнала, что в нашем городе её именем назовут сауну, сэконд-хэнд и парикмахерскую эконом-класса, она бы пошла войной на Волгоград. - Так как набить номера и фамилии на майках дорого, игроки сборной Гондураса при приёме мяча просто громко называют свою фамилию. - Если у вас нету тёти, значит у вашей, значит у мамы нету сестёр. - Стюардесса по имени Игорь неудачно профессию выбрал. Даже первый пилот серенады поёт стюардессе по имени Игорь. - Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище "Кирпич". - Э… Наташ, ты почему к нам так обращаешься? - Ну я думала вам, мусульманам, приятно будет. - Армяне не мусульмане! - Как нет? Давайте по порядку. Вы же кавказцы? - Да, кавказцы. - Ну, значит мусульмане! - Чтобы получать пятёрки по истории не обязательно знать всю историю. Достаточно знать одну историю про учителя и сауну. - Новый дезодорант для православных Акс Тись. Дезодорант Акс Тись, окстись, православный. Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Мальдивы и Ибицу, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето. - Мне кажется, "Игра престолов" - это как наши "Улица разбитых фонарей": так же много убийств и непонятно, когда все это кончится. – У них там дороги – зеркало. Идет-идет и резко заканчивается. – Так у нас тоже. – Нет. У них это трамплин называется. – А! У нас, когда заканчивается, значит, вы домой приехали! - В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом - потому что пальцы не сжимались. (Из разминки) – Поверьте на слово. Сын СТОшника пришёл на утренник в костюме бампера. А какой у вас коэффициент находчивости? – У нас в Камызяке один мужик собрал из простых бутылок, картона, покрышек кучу и сжёг её. - Когда во время праздника Ивана Купалы пенсионеры прыгали через костер, огонь становился все меньше и меньше. – Слушай. Пять лет назад мы не испугались и пошли за тобой. А теперь ты сам боишься. Пошли, пацаны! – Дорох, вообще-то за тобой еще страшнее идти! - Мы команда опытная, играли в Премьер-лиге, были в Москве. Так сказать, понюхали пороху. - Скоро на экраны кинотеатров выйдет пятая часть фильма «Терминатора» с Арнольдом Шварценеггером в главной роли. В этой части мы увидим, как в смертельной схватке жидкий Терминатор сойдется с дряхлым Терминатором. - Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как в нем исчезает джип директора Кировского рынка и как человек с канистрой убегает с места преступления. Короче, все в этом мире должно быть красиво. (Из разминки). – У каждой страны есть свои особенности. Скажите, все-таки, отчего так в России березы шумят? – Лишь бы в России "Тополя" не шумели. - Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игра Престолов». В ответ на это, создатели «Игры Престолов» слили четырех основных персонажей сериала. - Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками. (Из разминки) – Дорогие команды! Назовите, пожалуйста, отрицательное качество Александра Васильевича Маслякова. – Идеальный во всех отношениях человек не любит подхалимов. А что, имеет право красивый человек. -Дорогие друзья, в 19 веке женщины получили свободу слова, и вот уже в 21 веке первая женщина за свои слова получила Нобелевскую премию по литературе. -Фига се вы долгие. - Олег вернулся домой после 3х месяцев на Северном полюсе, и его жена на неделю забыла, что такое сон. Так долго Олег жену еще не избивал. – Мы играем с молодыми. Они же нас разнесут в пух и прах. – Будь здоров! – Вот видите! – Ну, ничего. Скинемся. Договоримся с врачами, сделаем ему МРТ. – Там еще «Омичи». – Будь здоров! – Вы давайте с МРТ не тяните! - «Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут. - Снова стою одна, снова продаю себя снова. А утром детям объяснять, где суффикс, а где основа - Многие думают, откуда у молодой семьи деньги на поездку в Москву. Всё просто. Мы совершили неидеальное преступление, прям грабительский налёт. В супермаркете больших креветок пробили как маленьких. Ну прям Бони и Клайд. - Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! - Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит нам миллион долларов, эти снимки попадут в сеть. - Мы им проиграем! Мы им проиграем! - Вот так в спорах рождаются истины. – А я верю, что если каждый возьмет в руку гвоздодер, кисточки, ведро,клей и просто сделает хоть что-то для Камызяка – мы сделаем наш город лучше!!! Давайте с завтрашнего дня… – Правда, завтра дождь обещали! – Ну… Видит Бог – мы хотели! - Мы решили, Митя, подарить тебе то, что ты никогда бы себе не купил! - Завтра в ДК "Железнодорожников" пройдет прощальный концерт группы Rammstein. Попрощаться с ДК "Железнодорожников" можно в 17:00. - У каждого мужика есть три вида одежды: на выход, домашнее, домашнее, в котором можно на выход. - На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени "БОМЖи" - теперь в коробке! - Серёга, запомни, про водку шутить нельзя! - Врачиха у нас здесь? - Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки! - В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток - это молоток. – Сейчас перед вами выступит вторая по мощности команда клуба (последней в концерте выступала команда «Союз»). А кто хочет с нами сфотографироваться, подходите прямо сейчас. Мы ждать не будем… - Ходят слухи, что Путин пообещал каждому футболисту по миллиону долларов, в случае победы на Чемпионате мира. Каково теперь обычным россиянам болеть за команду, когда даже сам президент в них не верит. - Меня только постоянно удивляют в КВНе эти постоянные апелляции к Александру Васильевичу… - Александр Васильевич – вы такой, Александр Васильевич – вы иной! - Александр Васильевич, давайте мы вам балкон застеклим! - Жанну д’Арк сожгли на костре, Галилео Галилея сожгли на костре, Джордано Бруно сожгли на костре, Анну Каренину переехал поезд. Вывод: надо удивлять. (Из разминки) - Жанка, а тебе не кажется, что меня светлое полнит? – В последнее время в Калининградской области происходит огромное количество значимых событий. Через пару лет пройдут этапы чемпионата мира по футболу, к нам перенесли рок-фестиваль «Кубана», Голосящий КиВиН недавно перенесли. Но все это меркнет на фоне того, что 70 лет назад к нам перенесли Россию. - У вас возник вопрос - почему на сцене находится ребёнок? Просто Юлина мама, как все бабушки, оказалась занята, у неё важные дела, она встала в 5 утра и куда-то поехала на автобусе. У меня догадка, что она поехала в место, где нет очереди, чтобы её создать. Поэтому придётся выступать с ребёнком. - В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться. - Там где клен шумит над речной волной хоронили мы хомяка с сестрой, отшумел тот клен, в поле бродит мгла, психика сестры под откос пошла, под откос пошла... (Из разминки). – В интернет выкладывают много интересных фото. Скажите, какую фотографию нужно выложить в интернет, чтобы набрать миллион лайков? – Чем больше в бабе килограмм, тем меньше лайков в инстаграм. – И пошел к себе в кабинет. – Какой кабинет? – Там, в конце машины по коридору направо. А я в этой машине такси поймал и поехал в аэропорт, который в начале машины. Что самое интересное, в машине пробок нет, а снаружи есть. И тут я проснулся. (Из разминки) (Выносят чёрный ящик) – В чёрном ящике водка. Придумайте вопрос. – Я эту водку купил в Камызяке по адресу: Олега Кошевого, 14, корпус 3 в магазине «Касабланка» у индивидуального предпринимателя Каламбацкого Сергея Александровича. После 22.00. Я тебе говорил, что я тебя заложу? Я тебя заложил. - У нас власть молодым семьям вообще хорошо помогают, всем за второго ребёнка 250 000 дают, а у нас в Семикаракорске за второго ребёнка третьего дают, причём он может быть старше первого, а иногда и старше родителей, в общем, этот мужик называет меня папой и просит деньги. – В Москве ровные дороги, все здания светятся, мосты через реку. Только, правда, бомжа видел. – Во, пошли совпадения. Бомж есть! – Метро есть. – А что это такое? – Ну, там люди под землей. – Так и у нас люди под землей на окраине города. – Дослушай. Люди под землей передвигаются. – А нет, у нас статика. - И в самом перспективном – А вообще Собянин давно мэр Москвы? – Да, вот же выборы мэра были. Так вот, короче… – Выборы? А что это? – А, выборы… Ну, такие пирожки с рисом…. Ну вот, я иду… – Подождите! Я не понял, были пирожки с рисом, и он стал мэром? А почему у нас не было пирожков, а сразу вы? – Ты что докопался. Ты видишь, я не хочу отвечать на твой вопрос? - На прямой линии с президентом Владимир Путин заявил, что у России только два друга: российская армия и российский флот. Мы склонны думать, что у Армении тоже только два друга: российская армия и российский флот. - Ой, у меня родинка на том месте, где и у него родинка! Брат! - В дрова я, Федот, в дрова! Ой, вдова я, Федот, вдова! - Из мира глупостей. Если долго смотреть на сварку – можно ослепнуть. А если ослепнуть – можно долго смотреть на сварку! |
