Раздел «приколы» - страница №107

Решил послушать музыку в автобусе.
ПОКА РАСПУТАЛ НАУШНИКИ - ДОЕХАЛ.

Мне казалось, что я уже никогда не буду ждать.

Э. М. Ремарк "Жизнь взаймы"

Чтобы узнать как дорого тебе это стоит, ты должен лишиться этого дорогого. Даниил Космовский

- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи...

Я слишком уважаю женщин, чтобы жениться на них.

Сильвестр Сталлоне

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!

Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,
чтобы я не становился старше!

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Мозг хорошо функционирует, только когда спокойна душа.

Януш Леон Вишневский

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили
краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к
нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста
на форме десантника юноша спросил:
— С самолёта прыгать приходилось?
— Нет, но меня шесть раз выталкивали.

Первой в новую квартиру запустили кошку, чтобы к нам не приходила тёща, у которой аллергия.

Разоблачение

Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...

У умных девушек подруг обычно нет.