Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорится, и смех и грех!
Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание - это питание в гостях.
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдешь отсидевшего стилиста?
Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
Михаил Жванецкий
- Ты водку пьешь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
Я в зоопарке работаю... Антилопy гнy...
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
с утра надев костюмы взрослых
в свои конторы к девяти
бегут мальчишки и девчонки
в портфелях отчества несут
Сейчас у баб брови, как у разъяренного самурая, идущего в последний бой.
Почему буденовцам так нравились шашки,
а не шахматы или домино?
