Перестать читать книги — значит перестать мыслить. Ф. М. Достоевский
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин…
Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.
- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
B рeaнимaцию привoзят рaнeнoгo c нoжoм в cпинe.
Bрaч cпрaшивaeт:
— Бoльнo?
— Toлькo кoгдa cмeюcь, дoктoр.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
Однажды к нам в дом влезли воры-геи. Они вломились и переставили всю мебель.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
- Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
