А потом Я беременна Аххххаха
- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится.
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы. Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.
- У вас картошка на посадку?
– Не, блин, на взлет!
Не знаю, чего я боюсь больше-увидеть тебя снова или не увидеть вообще.
— "Одна встреча"
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
чтоб вызвать у меня улыбку
светлее солнечного дня
рецепт тут прост: налейте виски
и отвалите от меня
