Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
Мне нужен раб, который будет отгонять от меня комаров.
- Ты хорошо рисуешь?
- Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.
- Каждый мужчина в душе "рыцарь"!
- Недолюбливает мыться и мечтает свалить подальше от жены в крестовый поход?
Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
- Конечно, я что, глухая?!
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
- Я повторяю, звонок для учителя!
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
Беда России в том, что дураки когда-нибудь найдут к вам дорогу.
— Мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов
— и в её ДНК добавили хромосомы тополя
— иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире ))
Идет в школе урок зоологии. Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Расскажи нам, пожалуйста, кто такой гиппопотам?
— Это сумасшедшая рыба-
— Как же рыба, если он на суше живёт?
— Вот я и говорю, что сумасшедшая.
Умная женщина сама знает, что дура.
Притесняющий слабого хотя и выглядит победителем — побежденный. Правый хоть и выглядит побежденным, он победитель.
Фетхуллах Гюлен
Сидят две блондинки в самолете. Одна другую спрашивает:
- Когда террористы угоняют самолет, куда они его прячут, он же такой большой!
- Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький!
