Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы. Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?
Сидят двое инопланетян.
- Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.
- Ну, и иди в свою.
Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
- Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду...
Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.
Требую ввести уголовное наказание для тех, кто лезет со всякой фигнёй к человеку в наушниках.
- Говорят, что ты пить бросил?
- Да, я это тоже от кого-то слышал.
Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...
