Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.
- Ты подкаблучник!
- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.
– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
- Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление; 2) женитьба. Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?..
Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Двойной эспрессо пожалуйста
Каждый из моих бывших мужчин пытался что-то поменять во мне: мат, увлечения, друзей, взгляды. Я меняла только одно - мужчин.
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Звонок в дверь.
— Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
— Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
— Всего?… А я мечтала раза два-три…
- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...
- Плесни мне винишка в стакан.
- Но тебе нельзя, ты же болеешь.
- Да мне только лекарство запить.
– Пойдём сегодня в цирк?
– Я на работу хожу, мне хватает.
