-Я вчера был трезвый!
-Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать
Котики плохого не посоветуют
Заседает Рада на Украине. Председатель:
— Москалив нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема!
— Хорошо, тогда можно и по-русски поговорить.
Девушка на танцует с молодым человеком и говорит
— вы скоро умрете.
— почему?
— я чувствую ваш конец.
Лекция по ceксологии:
— По виду человека можно определить частоту его занятий сексом. Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью, бодрымии энергичными… Есть такие?
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие?
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни... Есть такие?
Вскакивает молодой человек, светится счастьем, улыбка до ушей - полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что сегодня!!!
Это я когда смешно пошутил у себя в голове, но никому это не успел рассказать:
Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.
— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у!
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?!
- Ладно, давай одну большую... И две маленькие!
Если человек слишком щедро разбрасывается обещаниями, значит, этих обещаний он где-то наворовал.
Как тебе такое Илон Маск?
Самые лучшие люди, они такие, да. Они не пристают к тебе, как липучки для мух.
Алан Брэдли "Копчёная селёдка без горчицы"
