Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...
Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.
— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!
Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.
– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60
"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова". Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.
Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
– Что случилось, Штирлиц?
– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
– В чем же дело, радоваться надо.
– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
