В любой непонятной ситуации читай русскую классику. Там у всех всё еще намного хуже.
В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
Звонок:
- Вася, ты где?
- На зоне..
- А я на море!
- Коля, ты где?
- На зоне..
- А я на море!
- Петя, ты где?
- На зоне..
- А я на море..
Акция от районного отдела полиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И
ПОЛУЧИ ПУТЁВКУ НА МОРЕ!
Врач спрашивает больного:
— Когда у вас началась рвота?
— Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения".
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...
Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!
Если слушая экскурсовода закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.
Насморк в Петербурге - это не заболевание, это состояние души!
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, ведь у нас равноправие полов, так что ты посуду за собой сам мой.
- Хорошо, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на девятый этаж поднимать.
Неожиданно: в Госдуме предложили Илону Маску политическое убежище, если он будет нуждаться в этом после недавнего конфликта с Трампом.Добро пожаловать в Россию, товарищ Масков
