У вас никогда не было секса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала "дай тебе бог здоровья".
Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось.
Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?
Акция дня: зоопарк назовёт таракана именем вашего бывшего и скормит его сурикатам.
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.
- Ваше эмоциональное состояние?
- Жду апокалипсиса.
У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
- Папа, если мы убьем всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
Жаль, конечно, этого добряка
Вся жизнь - падежи, а твоя бывшая - дательный.
А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…
