Шутка: Два друга: - Поздравляю с рождением дочери! - Спасибо!

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична? - Добрыня.

настоящий пацан садится на колени в трёх случаях: поднимая раненого друга, целуя руки матери и слизывая муравьёв с земли, потому что он всегда хотел быть муравьедом, и не побоялся идти к своей мечте.

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!

спасибо матери с отцом, что я редчайший покемон.

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?

- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©

Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга…
Хоть какое-то движение…

Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Жена с тёщей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...

Интересно, а какое имя вам дал ваш кот?

— поздравляю с поступлением в наш московский государственный университет непостоянства.
— спасибо.
— вы отчислены.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели) и ушла пить чай. Что мне делать?

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты уже занимает его дочь?

Судились два еврея...
Прокурору дали 3 года..

Встречаются два друга.
— Знаешь, что девушки говорят парням, которые хороши в постели?
— Что?
— Хахахахаха!
— Черт.

- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Как остаться без друзей:
1. Берешь два близких друга
2. Знакомишь их
ГОТОВО! ВЫ ОДИНОКОЕ ЧМО

Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить и обуть друг друга?
- ДрузьБер!

Клерк:
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.