Шутка: настоящий пацан садится на колени в трёх случаях: поднимаянастоящий пацан садится на колени в трёх случаях: поднимая раненого друга, целуя руки матери и слизывая муравьёв с земли, потому что он всегда хотел быть муравьедом, и не побоялся идти к своей мечте. Без бега колени сдохнут потому что нетренированные. С бегом колени сдохнут от нагрузок. Если бегать с перерывами колени сдохнут от смены нагрузок. Надо признать, что человеческие колени эволюции не удались. Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты! Два друга: Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе. Женщины садятся на диету только в трёх случаях: Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё. Хочу друга себе. Мужчину. Друга Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по головке. Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору — и несёшься стремительным муравьедом к столу, записывать. Когда мои друзья были маленькими, они играли в песочнице, а я сжигал муравьёв из лупы. Хорошее было детство. Героическую фразу раненого бойца "Бросьте меня и идите дальше сами" мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга. Это в сказках целуя лягушку она превращается в прекрасную деву. В жизни наоборот. После женитьбы моя вообще в дракона превратилась. Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет: Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня. Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки. Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком. Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе… Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер. Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос! Если Бог не дал тебе больших денег, то значит побоялся, что ты их бездарно профукаешь, а потом будешь проклинать небеса. Сидит без света Иннокентий Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились". Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Лучшие шутки прошлых лет
|