Шутка: Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потомуУ меня всего два недостатка: лень и чувство юмора. Одно постоянно мешает мне жить, а второе - не дает мне сдохнуть. Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне! Не могу дождаться как через лет 30 устроюсь охранником в школу, а моя жена коротко пострижется, потому что так удобней в огороде. Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня. Раньше, бывало, некоторые садились в тюрьму, потому что там кормили. Теперь впору стремиться в тюрьму, потому что там дают гулять. - Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы. -Ты звонишь мне всегда, когда я ем! Как тебе это удается? Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают. Мне скулы от досады сводит: Жена мужу в магазине Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник. Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя. Я пытался понять,почему я не иду спать вовремя,зная,что утром будет сложно вставать,но единственное объяснение этому — потому что я придурок - Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики. Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться. - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? «Я думаю, что добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать…» До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе. Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились
Лучшие шутки прошлых лет
|
