Шутка: Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная..."- подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

"Это конец!" подумал Штирлиц, засунув руку в карман. "А где же пистолет"?

– Заправь постель! – А что, у нее бензин кончился?

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.

Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

Из форточки дуло.
Штирлиц встал, закрыл форточку - дуло исчезло.

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

Юстас, Вы - дурак. Над этой шифровкой месяц смеялось всё Гестапо.
И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.