Шутка: Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная..."- подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

"Это конец!" подумал Штирлиц, засунув руку в карман. "А где же пистолет"?

– Заправь постель! – А что, у нее бензин кончился?

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.

Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

Из форточки дуло.
Штирлиц встал, закрыл форточку - дуло исчезло.

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

Юстас, Вы - дурак. Над этой шифровкой месяц смеялось всё Гестапо.
И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.