Шутка: - Здравствуйте, я из РусАДА. - Мы все здесь

- Здравствуйте, я из РусАДА.
- Мы все здесь местные. Вы из какой организации?

"Глава USADA надеется, что WADA вновь лишит РУСАДА прав".

Классное заклинание - УСАДА ВАДА РУСАДА. Можно вызвать демона Ада.

— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
— Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

— здравствуйте, это клуб тех, кто плохо слышит?
— какой еще гроб с мышью?

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Первыми из организации бегут бухгалтеры...

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Все ждешь, что тебя будут любить таким, какой ты есть, но сам не знаешь, какой ты, ведь давно себя потерял.

Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

Ад пуст. Все бабы здесь.

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!

Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!

Особой популярностью в зоопарке Таллина пользуется ленивец. Местные жители любят смотреть, как резвится этот подвижный зверек.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Протесты в Америке продолжаются, потому что местные власти никак не могут найти и закрыть посольство США, обычно разжигающее беспорядки.

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!

В России раньше сажали на кол. Вот с тех пор здесь всё через задницу.

Удивительная всё-таки страна Россия: здесь даже бесплатные услуги обходятся дорого!

Ёлка устраивает скандалы, разрушает семьи, ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ШАР ДОЛЖЕН ВИСЕТЬ ЗДЕСЬ! НЕТ ЗДЕСЬ! ПОВЕСЬ ЕГО ОБРАТНО! Я РАЗОБЬЮ ЭТОТ ЧЕРТОВ ШАР

Зачем мне ехать во Францию, если меня и так местные алкаши, перед тем как попросить денег, называют "месье".

- С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
- Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!

- Здравствуйте, это общество людей с кризисом среднего возраста?
- Воцап, мэн! Да, это мы. Йоу, все кул?

-Здравствуйте, это "Лига идиотских супергероев"?
-У вас есть супер способность?
-Все так говорят, а ты купи слона.
-Вы приняты.