Шутка: Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя. ВШестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке. — алло, это поликлиника? - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? — смотри, жар-птица... Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже. Видел голyбя, у которого было нагажено на башке. У голубя. Нагажено. На башке. Свои же сородичи подфартили. Кyрлык. Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное! Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную. Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель. Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности! Хочу в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась Вчера смерч сорвал с деревенской церкви золотой купол, отнес его на триста метров распилил и продал. При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля. На рынке. АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов. Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.
Лучшие шутки прошлых лет
|
