Шутка: А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

Типичная девушка не любит бывших своего бывшего, настоящих своего будущего и будущих своего настоящего. Короче, ненавидит телок.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.

– С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!
– Ты поэтому купил два ящика пива?
– Дыа!

Он прожил большую интересную соседям жизнь.

– А я колядовать ходил.
– Ты просто ходил по соседям и бухал вместе с ними.
– Нет. Я колядовал.

Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть.

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
БухнУть, по роже дать соседям...
Но мне нельзя, ведь я же леди!

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.

Доча припёрла очередного кота с помойки,моя говорит:-Доча,ну куда их девать уже?Всем соседям уже раздали,ну некому уже больше их спихивать!

Совет начинающим строителям: чтобы шум от работающего перфоратора не мешал соседям, заглушите его громкой рок-музыкой!

Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.

Нашел деньги на своего адвоката, найди и на своего прокурора.

Мы используем только 10% возможностей своего мозга!

© люди, использующие только 10% возможностей своего мозга.

ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

Надежный способ сделать голосовые сообщения еще более бесячими - вставить в них рекламу

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"

Дебильную рекламу делают не дебилы, а для дебилов.

Услышал рекламу конструктора LEGO "DUPLO"Вот уж не знал,что это место можно разбирать и собирать..

Я видел рекламу курсов для тех, кто не умеет читать... В газете.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.