А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?
Типичная девушка не любит бывших своего бывшего, настоящих своего будущего и будущих своего настоящего. Короче, ненавидит телок.
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
– С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!
– Ты поэтому купил два ящика пива?
– Дыа!
Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...
Он прожил большую интересную соседям жизнь.
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.
Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!
Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть.
Дебильную рекламу делают не дебилы, а для дебилов.
Совет начинающим строителям: чтобы шум от работающего перфоратора не мешал соседям, заглушите его громкой рок-музыкой!
Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.
Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
БухнУть, по роже дать соседям...
Но мне нельзя, ведь я же леди!
– А я колядовать ходил.
– Ты просто ходил по соседям и бухал вместе с ними.
– Нет. Я колядовал.
Я видел рекламу курсов для тех, кто не умеет читать... В газете.
Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.
Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?
Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.
- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
Надежный способ сделать голосовые сообщения еще более бесячими - вставить в них рекламу
Переключатель каналов на телевизоре нужен, чтобы можно было выбрать наиболее интересную рекламу.
Рекламу светящихся кроссовок продвигает международный синдикат гопников, которым надоело в темноте гоняться за лохами.
Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
Медики - тоже люди, и тоже, бывает, радуются какой-нибудь мелочи. Например, зарплате.
