Шутка: - А вот ты бы мог попасть белке в

- А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
- Ну, ведром, например.

Вот ты иногда думаешь: «Блин, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся.

Мир такой большой, а мошка просто обязана попасть мне именно в глаз!

Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

- Может принести линейку?
- Не, я на глаз измерю...
*достаёт из кармана глаз*

Ладно шоу-бизнес, тут хоть куда-нибудь попасть через постель. Да, хотя бы просто попасть в постель.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.

В силу возрастных изменений у меня одрябла кожа вокруг глаз. И под кожей вокруг глаз я имею ввиду всю кожу моего тела.

Не только я неудачник. Вот, например, Антуан Гризманн не смог забить пенальти в финале Лиги чемпионов.

-Современная молодежь так ужасно одевается.Например вот этот парень
-Это моя дочь

Хочу зиму, и чтоб мама везла меня на санках рано утром в садик, закутанную в шарф до самых глаз. А вот это всё не хочу.

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил трындюлей. Но жизнь все исправила.

Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Несправедливость есть даже среди техники.
Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор или клавиатура.

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономики.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.

На самом деле, у меня много сильных сторон. Могу, например, показать Даше-путешественнице, где прячется жулик. Ну вот, в принципе, и всё.

Неправда, что у нас все дорого. Вот, например у нас, очень дешевая рабочая сила!

Ну что значит в нашем мире нет магии? Я вот, например, могу создать себе кучу проблем на пустом месте каким-то магическим способом.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Говорят, что нет ничего вечного. Ложь! Вот у большинства российских пенсионеров, например, вечно нет денег...

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

каждый день в голове успевают прокрутиться с десяток раз только две фразы: "а ведь мог бы сейчас спать" и "а ведь мог бы сейчас выпивать"

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например.