Шутка: - Ты где завис? - В Интернете. А ты?

- Ты где завис?
- В Интернете. А ты?
- У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.

Правило жизни №3431: Все, что происходит и о чем говорится на балконе во время перекура - остается на балконе.

Из увиденного : - Не так страшен муж из командировки , как жена с корпоратива !

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

По возвращении из командировки, муж допытывается у сынишки:
Дядя приходил?
Нет.
Конфетки давал?
Да!

Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.

Если компьютер завис у тебя — то это руки из жопы, а если у начальника — то это техника китайская.

Спросила у Google: как понять девушку? Завис с*ка. Намёк понят...

Меган Маркл почувствовала запах гари.
«Муж вернулся» - подумала она.
©

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

Заработок в интернете - это не миф! Ты просто сидишь в интернете и зарабатываешь... прося денег у мамы

Краткий прогноз на завтра:

– Количество поздравлений ветеранам в интернете – 62871423
– Количество ветеранов в интернете – 0

18 лет: остришь в интернете
26 лет: остришь в интернете в пробке
35 лет: остришь на родительском собрании

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала…

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Муж назвал меня "выхухолью"… Полдня - тишина… Пока нашла в интернете… Пока сравнивала

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему-то, не пускают.

Ладно курить, бог с ним, так ведь и за скрепы - за лук в чулках с моими детскими лыжами на балконе, чую, скоро возьмутся.

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный.

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.