Шутка: Я встал сегодня с петухами, с их перфоратором, точней...

Я встал сегодня с петухами, с их перфоратором, точней...

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

Жизнь – жестокая игра:
Встал сегодня в 6 утра.

Сегодня специально встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный

Заключенный Васильев всегда просыпается с первыми петухами.

В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым - мужика с перфоратором.

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Кто первым встал, того и маска

Встал утром на зарядку. Раздавил её к чертям.

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.

Лето меня превращает в кота: встал, пожрал, погулял, и спать.

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - ещё не решил.

Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе... и пошел домой!

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

помню, я как-то решил заняться гимнастикой, но когда встал на мостик, подо мной собрались бомжи.

Ночью встал разбудить кота, потому что тот храпел и мешал мне спать. Дожили.

Вот говорят: «Ты чего такой злой? Не с той ноги, что ли, встал?». ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ.

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.