Шутка: - Вася, я займусь сексом только с тем, ктоЛень является первым признаком серьезного заболевания, которое пока протекает бессимптомно. Кажется, мне пора писать завещание. Завтра не буду смотреть сериалы и займусь полезным делом. Ахах. Ахахахах. Ахахахахахахахахахаха. Показывать можно только зрячим Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных. Обожаю те моменты, когда ты идёшь домой в четыре утра и улыбаешься как дебил, потому что пока ещё влюблён. - Я влюблен в тебя с первого класса. Бесполезно вразумлять человека, бесполезно обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен, пьян или торопится на работу. Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении - влюблён в себя? Об эгоистах вообще не думают. Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит. На встречу выпускников пришел только отличник Вася, все остальные приехали, приплыли, прилетели... Девушка у гадалки: Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели. Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год? Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться. По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь! Васе папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
Лучшие шутки прошлых лет
|