Шутка: – Пойду, немного сексом займусь! – По работе? –- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня. Завтра не буду смотреть сериалы и займусь полезным делом. Ахах. Ахахахах. Ахахахахахахахахахаха. Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю. Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой.. Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели. « Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи. Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало. Просто показывай всем своим видом, что ты немного двинутая. Даже если не двинутая. Просто это немного странно, если баба вообще не двинутая. Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду». Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время. - Свечи есть? - На первом свидании я сексом не занимаюсь! — Чем займемся сегодня вечером? Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти. По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
Лучшие шутки прошлых лет
|
