Шутка: – Пойду, немного сексом займусь! – По работе? –- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня. Завтра не буду смотреть сериалы и займусь полезным делом. Ахах. Ахахахах. Ахахахахахахахахахаха. Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю. Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой.. Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели. « Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало. Просто показывай всем своим видом, что ты немного двинутая. Даже если не двинутая. Просто это немного странно, если баба вообще не двинутая. Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи. Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду». Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время. - Свечи есть? - На первом свидании я сексом не занимаюсь! — Чем займемся сегодня вечером? Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти. По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
Лучшие шутки прошлых лет
|
