Шутка: – Пойду, немного сексом займусь! – По работе? –

– Пойду, немного сексом займусь! – По работе? – Нет, так, для себя…

- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.

Завтра не буду смотреть сериалы и займусь полезным делом. Ахах. Ахахахах. Ахахахахахахахахахаха.

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

Просто показывай всем своим видом, что ты немного двинутая. Даже если не двинутая. Просто это немного странно, если баба вообще не двинутая.

- чтобы взбодриться, нужно немного выпить
- немного чая?
- много слез своих врагов

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало.

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Себя
- Вы дебил?
- Нет, я себя

— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом.

Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

Челябинские геи настолько суровы, что занимаются сексом только с женщинами.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.