Шутка: – Пойду, немного сексом займусь! – По работе? –

– Пойду, немного сексом займусь! – По работе? – Нет, так, для себя…

- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.

Завтра не буду смотреть сериалы и займусь полезным делом. Ахах. Ахахахах. Ахахахахахахахахахаха.

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

- чтобы взбодриться, нужно немного выпить
- немного чая?
- много слез своих врагов

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало.

Просто показывай всем своим видом, что ты немного двинутая. Даже если не двинутая. Просто это немного странно, если баба вообще не двинутая.

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Себя
- Вы дебил?
- Нет, я себя

— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом.

Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

Челябинские геи настолько суровы, что занимаются сексом только с женщинами.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.