Шутка: - Отгадай загадку: летит, кричит, когтями машет. - Орёл?

- Отгадай загадку: летит, кричит, когтями машет.
- Орёл? Или гриф?
- Нет. Электромонтёр со столба упал.

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

— Загадку отгадай. Ты из него берешь, а он все больше, больше...
— Твой долг, урод?
— Что?
— Что?

Создается впечатление, что температура воздуха приветливо машет мне рукой и кричит «я сожгу вас нафиг».

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая - в виде столба.

А и Б сидели на трубе
А упал и Б упал
это я труба шатал!

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.

— Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки).

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: « г», « а»,
« в», « н», « о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист...

Отец Евпатий под кагором
Опасен даже просто так.
А уж когда кадилом машет,
Скрывайся прочь и стар и млад.

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

Самый дешёвый способ почувствовать себя под чем-то — снять линзы. Снять линзы, и не понимать, огромный ли мармелад летит навстречу, или авто

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
- Вскормленный в неволе орел молодой...

- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орёл и решка"

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

— Папа, эти птицы летят на юг?
— Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.

—Твоя жена во время ceкca кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.

А вы тоже, когда начинаете засыпать дёргаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

Не держи на человека
Ты ни гнева, ни обид.
И увидишь как красиво
Бумеранг к нему летит.

Ты понимаешь, что время летит в пропасть, когда маленький мальчик обращается к тебе на ВЫ...

А жизнь летит... Аж шляпу сносит!

Если Вам кажется, что время летит быстро, попробуйте посидеть у микроволновки в то время, как она разогревает Вашу еду.

«Вечером 6 декабря над Хакасией пролетел и сгорел метеорит».

Он просто понял, что летит в Россию и решил самоликвидироваться.