Шутка: Плохое зрение это: - кто это? - он

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

- Интересно, какое у тебя зрение без очков?
- Надень на голову прозрачный пакет. Круто видно, да?

- Отгадай загадку: летит, кричит, когтями машет.
- Орёл? Или гриф?
- Нет. Электромонтёр со столба упал.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.

А спонсор этого поста — Пакет Яровой
Пакет Яровой — даже шутить не будем, а то мало ли что.

Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!

Хочу загорать с енотом на берегу океана, а не вот это всё.

- Как вы представляете себя через 10-15 лет?
- Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.

Создается впечатление, что температура воздуха приветливо машет мне рукой и кричит «я сожгу вас нафиг».

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

— я хочу тебя.
— вам с собой или здесь?
— с собой.
— пакет нужен?
— нет, спасибо.

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

Отец Евпатий под кагором
Опасен даже просто так.
А уж когда кадилом машет,
Скрывайся прочь и стар и млад.

— Алло, полиция?
— Да, что случилось?
— Мне скучно.
— Давай спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают "пакет нужен?"

В смысле я о тебе не забочусь? А то, что я мелочь тебе на проезд даю? А пакет этот почти новый кто тебе подарил? А? Что? Нечего сказать?

не портите мне плохое настроение.