Шутка: Плохое зрение это: - кто это? - он

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

- Отгадай загадку: летит, кричит, когтями машет.
- Орёл? Или гриф?
- Нет. Электромонтёр со столба упал.

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.

— Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.

— ой, а кто это у нас такой миленький? кто пупсяш такой симпатичный? это мальчик или девочка?
— это тостер.

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Создается впечатление, что температура воздуха приветливо машет мне рукой и кричит «я сожгу вас нафиг».

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

Кто стучится в дверь ко мне С толстой сумкой на ремне ? Это он, это он - Толстосумый дверостук !

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

- Всё, что мне нужно, - это еда и инет.
- Это сделает тебя счастливым?
- И да, и нет.

– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.

– Что ты делаешь целый день?
– Просто валяюсь в кровати.
– Это ужасно.
– Нет, это здорово. Мне нравится.

— завтра лето
— что это?
— не знаю, мне дед рассказывал, короче это, вроде, когда снега нет

— Это полиция прострации! Что это у нас тут такое? Амбиции? Планы на жизнь?
— Это не мои! Мне подкинули!

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Хочу загорать с енотом на берегу океана, а не вот это всё.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?

Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет...

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Отец Евпатий под кагором
Опасен даже просто так.
А уж когда кадилом машет,
Скрывайся прочь и стар и млад.