Шутка: Голодный прихожу домой. Открываю холодильник и вижу: сосисок

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

Весь день было какое-то угнетающее чувство, что вот-вот должно случиться что-то ужасное. Прихожу домой, а МАЙОНЕЗА НЕТ.

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь - Позор для семьи! "

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Кажется, что гниешь изнутри, морально умер, ищешь ближайшую петлю, а потом полежал, сосисок поел и вроде норм. Ох, эта жизнь.

После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

как заставить бабочек
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять

Если хотите , чтоб мужу понравился салат , добавьте туда :
щепотку пельменей
пучок сосисок
веточку колбасы

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

уровень моей крутости: смотрю на закат и прикуриваю сосиску в тесте.

На краш-тесте Лада Калина не доехала до препятствия.

зачем ты снишься мне который день,
печаль и боль вскрывает моё сердце,
ведь ты — всё то, что нужно мне теперь:
сосиска в тесте.

Красиво жить не запретишь: в Волгограде пьяный мужчина потребовал у полиции сосиску в тесте и вертолет...

Одна девушка так любила Адидас, что даже в ее тесте на беременность было три полоски.

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей нет, тишина, умиротворение. Кайф.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

Прихожу сегодня к психиатру, а его нет и не было никогда.

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?