Шутка: - Ягодка ты, моя. Волчья.

- Ягодка ты, моя. Волчья.

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.

Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта

Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Трюк с бензопилой стал всему виной.

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Когда мне было 10, моя семья переехала в Иллинойс. Когда мне стало 12, я наконец нашел их.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

Одна моя знакомая нимфоманка часто пропадала с концами.

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

моя безумная идея №1256: научить голубей летать задом наперёд под песни майкла джексона.

Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

— Кажется, ты моя судьба.
— Кажется, я твой ебучий случай.

"Жизнь - это движение", - сказала моя крыша и поехала.

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

Помните момент, когда миньоны ксерили задницу и хихикали?
Вот это я и моя подготовку к экзамену.

Я хочу свободно говорить на английском языке, но я не хочу учить английский язык. Понимаете в чём моя проблема?