Шутка: - Ягодка ты, моя. Волчья.

- Ягодка ты, моя. Волчья.

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Трюк с бензопилой стал всему виной.

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.

Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта

- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.

В смысле моя работа заключается не в том, чтобы развешивать снежинки по офису?!

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать.
моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*

- Называю её "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.

Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.

Моя зона комфорта - это винный погреб.

Если учеба – это второй дом, то где моя кровать и холодильник?

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

- А у меня моя стиральная машинка-автомат с ума сошла.
- С чего это вдруг.
- А я сливной шланг и заливным соединил.

Моя проблема в том, что я всё понимаю, но продолжаю в том же духе.

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!
- сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

Мы просыпаемся вместе. Я и моя лень.

Моя необщительность меня бережет.