Шутка: - Ягодка ты, моя. Волчья.

- Ягодка ты, моя. Волчья.

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.

Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта

Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Трюк с бензопилой стал всему виной.

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

Уровень независимости: моя кошка играет с пивной крышкой

- Ты слышал, у Лёхи то большое несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Одна моя знакомая нимфоманка часто пропадала с концами.

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Табличка на спине у проезжающего байкера:
"Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла".

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

- Моя профессия - волшебник-консультант.
- Это как?
- Тоже делаю добро, но за деньги.

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать :D

А можно я просто усну и проснусь, когда моя жизнь перестанет напоминать мелодраму с дебильной сюжетной линией?

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

Я хочу свободно говорить на английском языке, но я не хочу учить английский язык. Понимаете в чём моя проблема?

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились