Шутка: - Ягодка ты, моя. Волчья.

- Ягодка ты, моя. Волчья.

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.

Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта

Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Трюк с бензопилой стал всему виной.

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Меня не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня. И меня никто не остановит.

Oпять мне кажется, что кружится моя голова, мой мармеладный, я курага.

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуевинку с лапками?!

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Такова моя жизнь. Чтобы ты знал, я чувствую себя одновременно и веселым, и грустным, не понимаю, как такое возможно. © Стивен Чбоски

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

- Называю её "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.

Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.

Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя...

Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел...домой.

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

- Моя подруга на две трети замужем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.