Шутка: У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить.

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге: Джон, сегодня смог...- Поздравляю, сэр.

олег домой приводит бабу
не бойся бабе говорит
зовёт на кухню баба баба
и сыпет бабе корм для баб

- я понял какой мой любимый овощ
- я?
- да

Баба всегда рассчитывает на то, что мужик угадает, чего она хочет, будто бы она нашла его на битве экстрасенсов

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

первое свидание.
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

Если справедливость бурно торжествует, значит у неё последний юбилей.

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась! - А-а-а, это пустое - пообижается и простит... - Почему пустое?! Полное...

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка - добежали уже!

На свой 40-летний юбилей ты свернешься калачиком и заплачешь, как обыкновенная женщина. Но потом вспомнишь, что нужно кормить котов.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

— Я строитель. Я строю здания.
— Я баба. Я строю из себя хрен знает что.

Настоящий мужик знает, что баба сo сложным характером - лучший выбор. Жить с ней бывает трудно, но это потому, что она стремится к лучшему.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

- Ягодка ты, моя. Волчья.

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Если на вас напал лев, притворитесь, что смотрите сериал, лежа на диване. Он хищник и, скорее всего, обойдет овощ.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.