Шутка: Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно

Внимательно вчитавшись в название
"Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Придумал название для церковной газировки: Коло-Кола.

Слово ПОСТИРОНИЯ отлично подходит как название для сети прачечных.

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

- Пусть машина служит долго, Калгон.
- Вы точно автослесарь?

Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может, у тебя чехол для телефона на ремне.

Я придумала название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.

Когда лохнеское чудовище увидело Сергея Зверева,то оно поняло что,оно не единственное чудовище.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

- Ты украла моё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Идеально храню чужие тайны. Хотя бы тупо потому, что не запоминаю всё это дерьмо.

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!

Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

Не позволяйте прошлому возвращаться. Оно не меняется. Оно приходит, чтобы мы вновь наступили на старые грабли.

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для тебя окажется - кольцом парашюта или гранаты.

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

Очень жаль, что «500 дней лета» - это только название фильма.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Так странно в 2-3 часа ночи говорить про «сегодня». для меня это «сегодня» наступит, когда я посплю. А пока оно «завтра».

- Деньги портят человека!
- То-то мы выглядим идеально...

Я — перфекционист прокрастинатор.
Я сделаю всё идеально, но завтра.

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину

Купила розы на 9 тысяч рублей, выложила в интернет, чтобы бывший подумал, что у нее есть мужчина... А что вы знаете о женской тупости?

Я буду тебя внимательно слушать и смотреть в телефон, рассказывай.