По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"
Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.
Сегодня в моей борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг»...
Что победило, то и добро. Что торжествует, то и справедливость.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели ГЛОНАС-навигатора.
Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
Мой внутренний Сусанин постоянно выводит меня из себя.
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле - женщина! Иначе зачем морозной зимой сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес..
Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.
По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах...
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
Обычно, после конкурса красоты, гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.
Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.
- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?
Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.
Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО
Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!
-Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
-"История Государства Российского".
Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.
Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…
Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.
