Шутка: По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Сегодня в моей борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг»...

Что победило, то и добро. Что торжествует, то и справедливость.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели ГЛОНАС-навигатора.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

Обычно, после конкурса красоты, гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Мой внутренний Сусанин постоянно выводит меня из себя.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле - женщина! Иначе зачем морозной зимой сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес..

Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.

По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах...

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в одном матче.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу: - Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО