Шутка: Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.

Кому-то интернет мешает спать. А мне сон мешает сидеть в интернете.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Хорошо в детстве: не хочешь быть приведением - снял простыню и все. Сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: "Не выпендривайся давай!"

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

о, палмолив, мой нежный гель,
ты снял мне кожу до ступней.

– Приглашаю всех на новоселье, побухаем, расслабимся.
– Какое новоселье, алкаш! Ты же просто снял квартиру на сутки.
– Я. СКАЗАЛ. НОВОСЕЛЬЕ.

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

Если бы я снял фильм про свою жизнь, то главным саундтреком была бы музыка из деревни дураков

Снял квартиру с большой двуспальной кроватью, чтобы, когда лежишь, рядом могли лежать: ноутбук, телефон, планшет и еда.

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол… Вот так были изобретены валенки.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Хорошо быть студентом, только вот учеба мешает.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

– Я похудею?
– Нет.
– Холодильника ответ.

Ночь. Качаю мышцы... нижней челюсти... возле холодильника.