Скопировано

Шутка: Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.


+79
0

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.


+5
0

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...


+4
0

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?


+43
0

Кому-то интернет мешает спать. А мне сон мешает сидеть в интернете.


+38
0

- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.


+8
0

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.


+2
0

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»


+5
0

Хорошо в детстве: не хочешь быть приведением - снял простыню и все. Сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: "Не выпендривайся давай!"


+1
0

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.


+3
0

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?


+50
0

Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...


+2
0

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.


+4
0

о, палмолив, мой нежный гель,
ты снял мне кожу до ступней.


+5
0

– Приглашаю всех на новоселье, побухаем, расслабимся.
– Какое новоселье, алкаш! Ты же просто снял квартиру на сутки.
– Я. СКАЗАЛ. НОВОСЕЛЬЕ.


+4
0

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.


+6
0

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.


+3
0

Если бы я снял фильм про свою жизнь, то главным саундтреком была бы музыка из деревни дураков


+3
0

Снял квартиру с большой двуспальной кроватью, чтобы, когда лежишь, рядом могли лежать: ноутбук, телефон, планшет и еда.


+5
0

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол… Вот так были изобретены валенки.


+4
0

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.


+6
0

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.


+2
0

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…


+3
0

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.


+10
0

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.


+3
0

Хорошо быть студентом, только вот учеба мешает.


+1
0

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя


+6
0

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....


+9
0

Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!


+11
0

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?


+12
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
maryarykova
ClinManich
alex-bars-666
4. Toptblz
5. Chromis

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet