Шутка: Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника...

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

— введите пароль.
— куриный.
— слабый пароль.
— куриныйсуп.
— пароль чувствует себя лучше.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

говорят, не повезёт, если чёрный кот "аллах акбар" орёт.

Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год.

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!

- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты её выжимаешь?

Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Нынче от любви до ненависти один логин и пароль.

– Я похудею?
– Нет.
– Холодильника ответ.

Я тот человек, который вводит пароль незаметно от попугая.

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.

Нарядил ёлочку - перевесил мышку из холодильника.