Шутка: Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника...

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

— введите пароль.
— куриный.
— слабый пароль.
— куриныйсуп.
— пароль чувствует себя лучше.

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты её выжимаешь?

Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год.

Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

говорят, не повезёт, если чёрный кот "аллах акбар" орёт.

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Что я делаю ночью:
10% — сплю.
90% — слушаю, как тишина молча орёт.

Прямо сейчас бухой сосед сверху орёт с балкона стихи Есенина. Всё-таки приятно жить рядом с культурным человеком.

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

выйду ночью в поле с конём,
конь орёт: "ты чё, долбоёб?"

между нами тает лёд,
гусь по стенам бежит и орёт,
мы промокнем под дождём,
и затылками пол изобьём.