Шутка: - Алло, полиция, у меня пропала жена. -
- Алло, полиция, у меня пропала жена. - Поздравляю.
Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?
Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят! - Мы выезжаем. Вы где? - Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
— Алло, полиция? — Да, что случилось? — Мне скучно. — Давай спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать? — Уииии!
- Алло! Это полиция?! - Да. - Мои соседи анашой торгуют. - Да? И почём? - 1000 рублей за коробок! - А, ну это не дорого, берите!
- Алло, это полиция нравов ? - Да - Вы мне не нравитесь
—Алло,полиция,тут толстая баба в леопардовых лосинах!Что значит"Не можем помочь"?Пусть кто-нибудь приедет и ебнет её!На что идут мои налоги?
— Алло, чего делаешь? — В банке сижу, ипотеку оформляю. — А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, бл*ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!
"а" и "б" сидели на трубе, "а" — упала, "б" — пропала, как и мой здоровый сон.
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Одна шестая лета Уже пропала где-то.
Два друга: - Поздравляю с рождением дочери! - Спасибо! - Какое имя ей дали? - Жена назвала дочку в честь своей матери… - Тёщей, что ли?
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы. - Ну и что?! - Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
как ни странно, у меня нет врагов. Но если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет.
– Я выспался и у меня отличное настроение. – Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
- Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать!
- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!
- Алло скорая, у меня беда. - Какая? - У меня лицо некрасивое. - Ууууууу
- Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка. - Ммм, какой толстенький... - Конечно
Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.
Раньше снились парни, а теперь бабло? Поздравляю, ты повзрослела.
— поздравляю с поступлением в наш московский государственный университет непостоянства. — спасибо. — вы отчислены.
Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довыёбывались.
- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился. - Неужели даже у вас слышно.
Поздравляю всех девушек с 8 марта, желаю счастья, здоровья, любви, оригинальных поздравлений.
Дорогие друзья! Поздравляю вас с всенародным праздником - 70-летием Великой Победы!
Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге: Джон, сегодня смог...- Поздравляю, сэр.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|