Шутка: - Алло, полиция, у меня пропала жена. -

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

- Алло, это полиция нравов ?
- Да
- Вы мне не нравитесь

—Алло,полиция,тут толстая баба в леопардовых лосинах!Что значит"Не можем помочь"?Пусть кто-нибудь приедет и ебнет её!На что идут мои налоги?

— Алло, полиция?
— Да, что случилось?
— Мне скучно.
— Давай спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

"а" и "б" сидели на трубе, "а" — упала, "б" — пропала, как и мой здоровый сон.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Одна шестая лета
Уже пропала где-то.

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, бл*ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

как ни странно, у меня нет врагов. Но если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет.

– Я выспался и у меня отличное настроение.
– Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

- Алло скорая, у меня беда.
- Какая?
- У меня лицо некрасивое.
- Ууууууу

— поздравляю с поступлением в наш московский государственный университет непостоянства.
— спасибо.
— вы отчислены.

Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довыёбывались.

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

Поздравляю всех девушек с 8 марта, желаю счастья, здоровья, любви, оригинальных поздравлений.

Дорогие друзья! Поздравляю вас с всенародным праздником - 70-летием Великой Победы!

Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге: Джон, сегодня смог...- Поздравляю, сэр.

1. Напиваешься
2. Ложишься в снег
3. Раскидываешь руки

Поздравляю! Ты – летящий вдаль беспечный ангел.

-К сожалению, вы не проходите в финал битвы экстрасенсов.
-Я знал.
-Поздравляю, вы в финале.

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.