Шутка: Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Заходят в бар депрессия, уныние и комплексы, а там ты сидишь

Заходят три гуманитария в бар, а их четыре на самом деле.

Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган

Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:
— Пошли нахер отсюда.

В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.

Дураки никогда не заходят в тупик - там слишком много умных.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.

Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

А почему нет взрослых площадок с теми же детскими качельками и карусельками + мини-бар? Пользовались бы дикой популярностью

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

— Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта. Но не для тебя ахах
— А вы точно психолог?

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве?
Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Благими намерениями вымощена дорога в бар.

Не бери в бар лишних денег, не совершай ошибку.

Хорошие люди после смерти попадают в бар

— пойдём в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина
— 23 пишется слитно

Если меня пошлют на три буквы – я отправлюсь в бар.