Скопировано

Шутка: Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.


+84
0

Заходят в бар депрессия, уныние и комплексы, а там ты сидишь


+2
0

Заходят три гуманитария в бар, а их четыре на самом деле.


+4
0

Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган


+4
0

Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:
— Пошли нахер отсюда.


+2
0

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.


+39
1

avatar photo
И бар превращается в сто тысяч один паскаль )
6 м
ответить
izbrannoe

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!


+13
0

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве?
Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.


+7
0

- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.


+4
0

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?


+40
0

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»


+5
0

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.


+2
0

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?


+43
0

А почему нет взрослых площадок с теми же детскими качельками и карусельками + мини-бар? Пользовались бы дикой популярностью


+7
0

Дураки никогда не заходят в тупик - там слишком много умных.


+7
0

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.


+5
0

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?


+3
0

В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.


+7
0

Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.


+8
0

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.


+5
0

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.


+8
0

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.


+46
0

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!


+40
0

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?


+12
0

— Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта. Но не для тебя ахах
— А вы точно психолог?


+1
0

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.


+35
0

– Почему у тебя всегда такой бардак?
– Потому что мне нравится всё, что связано со словом «бар».


+4
0

Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.


+2
0

Мальчик, который знакомился только через интернет, водит своих спутниц в Яндекс. Бар


+3
0

Не бери в бар лишних денег, не совершай ошибку.


+4
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
avkran174
ClinManich
Chromis
4. leno4kaemelyan
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet