Шутка: Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
Заходят три гуманитария в бар, а их четыре на самом деле.
Заходят в бар депрессия, уныние и комплексы, а там ты сидишь
Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган
Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:
— Пошли нахер отсюда.
В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.
Дураки никогда не заходят в тупик - там слишком много умных.
Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.
Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.
Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
А почему нет взрослых площадок с теми же детскими качельками и карусельками + мини-бар? Пользовались бы дикой популярностью
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?
— Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта. Но не для тебя ахах
— А вы точно психолог?
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве?
Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
Благими намерениями вымощена дорога в бар.
Хорошие люди после смерти попадают в бар
Не бери в бар лишних денег, не совершай ошибку.
— пойдём в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина
— 23 пишется слитно
Если меня пошлют на три буквы – я отправлюсь в бар.
|
|
