Шутка: Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
Заходят три гуманитария в бар, а их четыре на самом деле.
Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им: — Пошёл нах*й Билли Миллиган
Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит: — Пошли нахер отсюда.
Заходят в бар депрессия, уныние и комплексы, а там ты сидишь
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь? — В бар? — В бар!
- Чем оливье отличается от феминистки? - Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах! - У тебя есть дверь в трусах?
Паранойя 1 уровня: «Закрыл ли я дверь в квартиру?» Паранойя 2 уровня: «Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
А почему нет взрослых площадок с теми же детскими качельками и карусельками + мини-бар? Пользовались бы дикой популярностью
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.
Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.
Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.
Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих.
Дураки никогда не заходят в тупик - там слишком много умных.
Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.
- Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать!
Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз: Дети в доме есть? Нет А выпить?
— Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта. Но не для тебя ахах — А вы точно психолог?
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Заходит Декарт в бар Бармен: — Пиво будете? — Не думаю - отвечает Декарт и исчезает
Хорошие люди после смерти попадают в бар
Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.
Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»
|
|
Топ комментаторов недели
|
|