Шутка: Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А

Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган

Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:
— Пошли нахер отсюда.

— ты какой-то странный, что с тобой, билли?
— я миллиган.
— а я?
— и ты.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Я не хочу сказать, что ты двуличный, но Билли Миллиган — щенок по сравнению с тобой.

заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

Заходят три гуманитария в бар, а их четыре на самом деле.

Заходят в бар депрессия, уныние и комплексы, а там ты сидишь

Заходит Декарт в бар
Бармен:
— Пиво будете?
— Не думаю - отвечает Декарт и исчезает

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нах&й".

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».

Не хлопайте дверями.
- Не дверями, а дверьми.
- Не дверьми, а пошел нах*й из маршрутки, пешком пройдешься, умник.

- слушай, Копченый, ты ведь не профессор?
- не профессор.
- и не ученый?
- не ученый.
- и не сенатор?
- сенатор.
- .....

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Жили-были 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

— Я растворимый кофе не пью, понятно? Я не такая… То есть как “нах*й”?

На лабутенах нах и в охуительных штанах... Сука, как они это сделали? Как убрать это из своей головы?!

Бармен:
-Как обычно?
Я:
- Да!
Я первый раз в этом баре. Приносят яблочный сок и соленые огурцы. Чем живет мужик, с которым меня спутали?

Религия зародилась когда первый мошенник встретил первого дурака (Вольтер)

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Как продолжить общение с человеком, если пошёл он нахрен...

— ты какой-то даун билли, что с тобой?
— мне сказали, что у меня каспийскаягрузянка.

В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.

В смысле кто стакан в старости подаст? А бармен на что?

- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?