Шутка: Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Пару раз выходил из комнаты в этом месяце. Не рекомендую.

В пользу февраля можно сказать только одно: в этом месяце мало дней.

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

нужно ли оплачивать коммунальные услуги если живу не в коммуналке

У кого-то чертоги разума, а у кого-то комнатушка в коммуналке на окраине города.

Когда только начал жить отдельно от родителей и приезжаешь к ним в гости:
- Очень вкусные печеньки, мам
- Бери все 5 кг, нам не надо!

Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

– Зачем ты сожрал куличи, ты же атеист?!
– Они вкусные.

Благодаря капчам я научился читать рецепты.

— У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер, хочется возвращаться и возвращаться.
— Для начала уйдите.

я: *просматриваю разные рецепты* было бы здорово приготовить эти штучки!
тоже я: с другой стороны, можно питаться кофе и гневом...

Самые правильные и вкусные роллы - голубцы.

Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.

Она: Мне тебя очень не хватает.
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

Однажды я поставлю в свой статус "счастлива", вступлю в паблики Хозяйка, Рецепты, Уютный дом...ахах, шучу, конечно, где там моё вино!

Рецепты "простых" блюд начинаются с "Кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"! Ну откуда я возьму свинину?

Я заметила, что большинство конфет в яркой и красивой обертке совсем не вкусные. Это так похоже на людей.

– В этом мире кто-нибудь когда-нибудь высыпается вообще?!
– Соль из солонки высыпается.
– Понятно.

в юном месяце Валера
в сковородке жарил снег
это все шизофрения
начинала свой разбег

Жена на 8 месяце беременности:
— Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе… Пьяная… И оттраханная!

Помните песню: «В юном месяце апреле, в старом парке ТАЯЛ СНЕГ»? Так значит не у нас одних такая зима тормознутая.

У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал!

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Кто-нибудь знает, когда в магазин "Всё по 40" снова завезут евро?

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.