Шутка: Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень

Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.

- Я хипстер.
- У тебя просто нет денег на новую нормальную одежду.
- Я. ХИПСТЕР.

Недавно мне сказали, что я слишком много значения придаю приметам. Я так удивился, что даже чуть было из круга соли не выпал.

Когда был в Нью-Йорке, удивился количеству русских. Так, случайно на улице меня толкнула девушка с фразой: "Ой, блин, sorry".

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, на Гоа уехал.

Моей бабушке пофиг, кто я - социофоб, панк или хипстер, лишь бы я нормально поел.

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Если парень мне не пишет, то я понимаю, что это от того, что он сильно занят
(с) ни одна девушка в мире

Такая жара, что даже джинсы к подштанникам прилипают.

Я не особо удивился, когда узнал,
как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Мужчин надо любить сильно. Очень сильно. Иначе их совершенно невозможно переносить. © Маргерит Дюра

Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Верëвкой.

У меня есть дар: снимать джинсы так, чтобы не выпала мелочь

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде...Но с утра моя лень говорит:"Вот джинсы,вот майка.Иди так!"

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Даже море так сильно не волнуется, как ты перед экзаменом.

Я понял что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры

Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

Те, кому за 40, в молодости за импортные джинсы отдавали месячную зарплату. Но кто же знал, что молодость может вернуться.

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвется из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.