Шутка: Надену шубу - город вымирает: ни тебе бывшего,

Надену шубу - город вымирает: ни тебе бывшего, ни одноклассников, а если выскочу в магаз в бомж-пуховике, так встречу даже те, с кем в детском саду вместе кашей давились.

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

— Пойдёшь на встречу одноклассников?
— Подождите, я ещё ничего не достиг.

Встречу одноклассников было решено организовать на яхте двоечника Сережи.

Не так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!

Если по улице беспорядочно бегают дети - это лето.
Или пожар в детском саду.

- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберёт все.

ложишься спать в 21:00
в детском саду - ты крутой
в школе - ты лох
в институте - ты герой

В современном детском саду
- Меня зовут, Святослав, а тебя?
- Серёжа.
- Матвей, Игнат, Захар скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не делать.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".

– Намажьте спину чем-нибудь раздражающим.
– Чем? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?

Бедность в России вымирает, поэтому и пошла на спад.

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

летом интернет словно вымирает. люди старательно делают вид, будто у них есть личная жизнь. смотрят сериальчики и не светятся онлайн.

Скорее бы лето!
Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

-Что у тебя с лицом?
-Из-за девушки подрался...
-С кем?!
-С кем, с кем.... C женой!

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, ходи в пуховике как чмо».

Хочется уже перестать выглядеть как пугало в пуховике и начать выглядеть как пугало в пальто.

Та самая погода, когда в пуховике жарко, в толстовке холодно, а твоя весенняя куртка - унылое дерьмо.

В 6 классе удивлялась, как у моих одноклассников могут быть девушки. Прошло 5 лет, до сих пор удивляюсь.

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.