Шутка: Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

а он тебя целует,
говорит с укропом,
баклажаны обнимает,
веган александр.

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

— привет.
— давай обойдёмся без всех этих формальностей и перейдем сразу к делу: я люблю кабачки.

19:00 — завтра восстанавливаю режим.
5:35 — мне кажется, или все кабачки на фотографиях какие-то задумчивые, будто знают больше, чем я?

Оставь здесь свой ЦАРСКИЙ ЛАЙК.

Неважно... новое ли платье
или из кролика рагу...
один у мужа комментарий...
"Угу..."

Если надоело жить, то просто съешь шоколадку.

Любимая, оставь посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

– Новый год встретили, можно елку выбрасывать.
– ОСТАВЬ ЕЕ В ПОКОЕ, И НИКТО НЕ ПОСТРАДАЕТ.

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!

«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь!» (Я, когда иду с женой в торговый центр.)

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

Еда гораздо лучше алкоголя. Ты не начинаешь звонить бывшей, если слишком много съешь. Потому что у тебя её нет, жирдяй.

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.

-Ася съешь пирожок с тарелки на холодильнике
-А два можно?
-Можно. Ася ты хорошо себя чувствуешь?
-Да а что
-Значит я не пирожками отравился

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

Ты говоришь: "Распакуй чемодан."
Я слышу: "Оставь его на полу открытым примерно на месяц и доставай оттуда вещи по мере необходимости".

Родился сам , помоги другому.

Варю суп. Сам. Прощайте...

На апокалипсис надейся, а сам не плошай.