Шутка: Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

а он тебя целует,
говорит с укропом,
баклажаны обнимает,
веган александр.

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

— привет.
— давай обойдёмся без всех этих формальностей и перейдем сразу к делу: я люблю кабачки.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

19:00 — завтра восстанавливаю режим.
5:35 — мне кажется, или все кабачки на фотографиях какие-то задумчивые, будто знают больше, чем я?

Неважно... новое ли платье
или из кролика рагу...
один у мужа комментарий...
"Угу..."

– Новый год встретили, можно елку выбрасывать.
– ОСТАВЬ ЕЕ В ПОКОЕ, И НИКТО НЕ ПОСТРАДАЕТ.

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь!» (Я, когда иду с женой в торговый центр.)

Оставь здесь свой ЦАРСКИЙ ЛАЙК.

- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

Любимая, оставь посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Ты говоришь: "Распакуй чемодан."
Я слышу: "Оставь его на полу открытым примерно на месяц и доставай оттуда вещи по мере необходимости".

Еда гораздо лучше алкоголя. Ты не начинаешь звонить бывшей, если слишком много съешь. Потому что у тебя её нет, жирдяй.

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

-Ася съешь пирожок с тарелки на холодильнике
-А два можно?
-Можно. Ася ты хорошо себя чувствуешь?
-Да а что
-Значит я не пирожками отравился

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!

Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.

Если надоело жить, то просто съешь шоколадку.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Пялься на всё, мозг потом сам разберется, что важно, что нет