Шутка: а он тебя целует, говорит с укропом,

а он тебя целует,
говорит с укропом,
баклажаны обнимает,
веган александр.

а он тебя целует, говорит, что любит,
и усами обнимает, игорь николаев.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

А он тебя целует, говорит, что мы — всего лишь космическая пыль несущаяся в неизвестность сквозь время и пространство.

Он тебя целует
Говорит что любит,
А ты его не знаешь,
Странный он какой-то.

А он тебя целует, говорит что любит
А после ты проснулась, СУКА ТВАРЬ БУДИЛЬНИК

Отношения на расстоянии — это вообще супер: засыпаешь, представляя, как он тебя обнимает, пока он преспокойно поёбывает других баб.

а он меня целует
говорит что любит
крестиком махает
беса изгоняет

Мы спим, обнимая подушки вместо тех, кто обнимает подушки вместо нас.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Ох, лето красное! Любил бы я тебя, когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи. © Александр Пушкин

Сейчас он целует тебя с закрытыми глазами. А потом что? Пакет тебе на голову наденет? Сама подумай логически.

- Цыганский поцелуй - это когда я выдыхаю дым тебе в рот.
- А я думал, это когда она тебя целует и одновременно ворует из твоих карманов.

- Бесит люди, которые не слушают собеседника, а хотят побыстрее о себе рассказать
- Я веган

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

— пакет надо?
— я веган.

- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.

Прекрасно себя чувствую, кстати.
Это потому что я не веган.
Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешь.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, на Гоа уехал.

Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.

─ А давайте сходим на каток?
─ Я не умею кататься.
─ Я тоже.
─ Я вообще на коньки встать боюсь.
─ Я веган.

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.

Нельзя жить в России и не материться.
© Александр Ширвиндт

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.
Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.