Шутка: а он тебя целует, говорит с укропом,

а он тебя целует,
говорит с укропом,
баклажаны обнимает,
веган александр.

а он тебя целует, говорит, что любит,
и усами обнимает, игорь николаев.

Он тебя целует
Говорит что любит,
А ты его не знаешь,
Странный он какой-то.

А он тебя целует, говорит что любит
А после ты проснулась, СУКА ТВАРЬ БУДИЛЬНИК

А он тебя целует, говорит, что мы — всего лишь космическая пыль несущаяся в неизвестность сквозь время и пространство.

а он меня целует
говорит что любит
крестиком махает
беса изгоняет

Отношения на расстоянии — это вообще супер: засыпаешь, представляя, как он тебя обнимает, пока он преспокойно поёбывает других баб.

Ох, лето красное! Любил бы я тебя, когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи. © Александр Пушкин

Сейчас он целует тебя с закрытыми глазами. А потом что? Пакет тебе на голову наденет? Сама подумай логически.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

- Цыганский поцелуй - это когда я выдыхаю дым тебе в рот.
- А я думал, это когда она тебя целует и одновременно ворует из твоих карманов.

— пакет надо?
— я веган.

Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку.

Нельзя жить в России и не материться.
© Александр Ширвиндт

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Если женщина говорит что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидят. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

Александр Васильевич Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

- Бесит люди, которые не слушают собеседника, а хотят побыстрее о себе рассказать
- Я веган

Какой смысл жить, если никто не целует песок, по которому я ходила?

─ А давайте сходим на каток?
─ Я не умею кататься.
─ Я тоже.
─ Я вообще на коньки встать боюсь.
─ Я веган.

Если друг говорит, что у тебя тупые шутки, уеби ему по щщам. Шутка. СТРЕЛЯЙ НА ПОРАЖЕНИЕ!

23 февраля отец говорит сыну:
- Вова, с праздником тебя!
- Папа, не загадывай. Может быть, я ещё поступлю...

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, на Гоа уехал.

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?